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31 de março de 2010
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Curiosidades,
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Qual é o seu?!
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15 coisas que você não sabia sobre “Os Simpsons”
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1. 19 DE ABRIL DE 1987 foi a primeira aparição de Os Simpsons como parte do The Tracey Ullman Show. Em 1992 a comediante Tracey Ullman processou a FOX para pedir parte dos rendimentos com a atração, alegando que o sucesso da mesma se devia a seu programa – a corte rejeitou seu pedido;
2. FOI CRIADO POR MATT GROENING, que tinha a intenção de oferecer à audiência uma alternativa ao “lixo mainstream” que as pessoas assistiam;
3. DOIS DIAS foi o tempo que o músico Danny Elfman levou para compor o tema de abertura;
4. SEIS MESES é o tempo que leva para cada episódio ser produzido. O time de roteiristas costuma ser composto por 16 pessoas, que propõem ideias para os episódios ao começo de cada mês de dezembro;
5. TODOS OS SIMPSONS TEM O NOME DO MEIO COMEÇANDO COM ‘J’. Groening usou nomes de familiares para nomear os personagens, apesar de ter criado alguns anagramas, como ‘Bart’ ao invés de ‘Brat’;
6. SEIS ATORES PRINCIPAIS são responsáveis pela maioria das vozes dos personagens;
7. DE 5 A 46 SEGUNDOS leva a parte do sofá na abertura. Isso facilita a vida dos roteiristas, que podem adaptar o tempo quando necessário;
8. MAIS DE 600 CONVIDADOS ESPECIAIS já participaram de Os Simpsons, incluindo Stephen Hawking, Paul McCartney e Andre Agassi;
9. JAPONÊS, ALEMÃO, ESPANHOL, FRANCÊS são algumas das línguas em a animação é dublada. Nos países árabes Hommer bebe refrigerante no lugar de cerveja para não contrariar os costumes locais;
10. 13.4 MILHÕES DE ESPECTADORES foi a audiência da série na primeira temporada. Atualmente o número é 7.7 milhões ;
11. “D’OH!”, expressão constantemente repetida por Homer, virou verbete no Oxford English Dictionary;
12. MAIS DE 100 VEZES foi necessário reescrever o roteiro Os Simpsons – o filme;
13. 1 BILHÃO DE SELOS foram impressos pelos correios americanos em comemoração ao vigésimo aniversári oda série, o que nunca havia sido feito com uma atração da tv;
14. 3 BILHÕES foram arrecadados com publicidade;
15. MAIS DE 150 PERSONAGENS aparecem regularmente, entre protagonistas, coadjuvantes e ocasionais.
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30 de março de 2010
Mais Forte Que o Esperado...
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ANGU ADVERTE: Pensem Antes de Agir!
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29 de março de 2010
Hora do Planeta
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28 de março de 2010
Mundo com 100 Pessoas
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27 de março de 2010
O BBB é...
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O Google não mente...
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26 de março de 2010
Bota só a véia!
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Estragou com o recado....
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Panda X Galho
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"Quem mandou me derrubar!"
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25 de março de 2010
24 de março de 2010
Hey Jude!
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na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na...
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Dica de Hoje:
Seja Diferente! Leve seu Peixe para Passear!
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23 de março de 2010
Não Bote Essas Frases no Seu MSN
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Textos
# Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
# Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
# O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…
# É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
# Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
# Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
# Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
# A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
# Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
# Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
# Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
# Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
# 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….
# Quem cedo madruga passa o dia com sono.
# Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
# Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
# Evite acidentes. Faça de propósito
# O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
# É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
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22 de março de 2010
Promoção Angu
Quem acertar as 6 perguntas ganha um pacote COMPLETO para assistir a Copa Do Mundo 2010 na África do Sul!
Basta acertar as seguintes perguntas a respeito da foto:
1) quem está com sono,
2) quantas mulheres há no grupo
3) quem acordou agora
4) quais são os dois gêmeos.
5) quem está com raiva
6) quem está alegre
BOA SORTE!
Resposta nos Comentários
Via: Pretinho Básico
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Cores para Homens e para Mulheres
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E o branco?!
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21 de março de 2010
Que Imbecil!
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Alguém tem o número de algum dentista?!
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20 de março de 2010
OVNIs X Photoshop
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Gráficos
Alguém discorda?!
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O Lado Bom de Ser Criança!
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Você, criança, aproveite enquanto pode!
Infelizmente dura pouco! Ou melhor, depois fica mais difícil.
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19 de março de 2010
18 de março de 2010
17 de março de 2010
Avisos Inúteis em Produtos
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Textos
Num secador de cabelos:
“NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO”
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)
“NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO”
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)
No pudim da Marks & Spencer:
“ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”
(Brilhante!)
“ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”
(Brilhante!)
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
“AVISO: CONTÉM AMENDOINS”
(Mania de estragar as surpresas!)
“AVISO: CONTÉM AMENDOINS”
(Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
“NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS”
(Kit de castração caseira?)
“NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS”
(Kit de castração caseira?)
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
“INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL”
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
“INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL”
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
“SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO”
“SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO”
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)
Numa touca para a ducha:
“VÁLIDO PARA UMA CABEÇA”
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)
“VÁLIDO PARA UMA CABEÇA”
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
” NÃO INVERTER A EMBALAGEM”
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
” NÃO INVERTER A EMBALAGEM”
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
“NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO”
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
“NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO”
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
“NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO”
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)
“NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO”
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
“ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA”
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).
“ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA”
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).
Numa faca de cozinha:
“IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO”
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)
“IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO”
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)
Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
“USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
“USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
Num saquinho de batatas fritas:
“VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO”.
(sem comentários)
“VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO”.
(sem comentários)
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
“O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR”.
“O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR”.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
Teste de Malícia
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E aí o que acha que era?!
CALMA! ERA SORVETE!!!
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16 de março de 2010
Entrevista de Emprego
Entrevistador – Como você administra a pressão?
Candidato – Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8 .
Candidato – Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8 .
Entrevistador – Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato – O senhor poderia repetir a pergunta?
Candidato – O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador – Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato – Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Candidato – Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador – Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato – Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Candidato – Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador – Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato – Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Candidato – Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador – Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato – Muito pelo contrário.
Candidato – Muito pelo contrário.
Entrevistador – Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato – Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Candidato – Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador – Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato – É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Candidato – É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador – E qual é a sua idade?
Candidato – Com óculos ou sem óculos?
Candidato – Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador – Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato – Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Candidato – Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador – Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato – Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Candidato – Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador – Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato – Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Candidato – Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador – Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato – Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Candidato – Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador – Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato – Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Candidato – Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador – Quando digo “Sucesso”, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato – Pode ser duas palavras?
Entrevistador – Pode.
Candidato – Milho. Nário. (essa matou!)
Candidato – Pode ser duas palavras?
Entrevistador – Pode.
Candidato – Milho. Nário. (essa matou!)
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15 de março de 2010
14 de março de 2010
Qual a origem dos nomes dos Oceanos?
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Curiosidades
Oceano Pacífico:
O nome foi-lhe dado em 1520 na expedição de Fernão de Magalhães e deve-se ao bom tempo que os marinheiros encontraram enquanto atravessavam o Pacífico.
Oceano Atlântico:
A palavra Atlântico é relativa à Atlas, Deus da teogonia primitiva grega que sustentava sobre as suas costas o céu. “Atlântico" era usado na antiguidade para designar o oceano a oeste da Europa. De acordo com Hérodote, este nome é originário do povo dos Atlantes que habita em Marrocos jundo ao monte Atlas. Esta denominação desapareceu, no entanto, na Idade Média, altura em que se utilizava o nome de "Mar Ocidental" ou "Mar do Norte". O responsável pelo reaparecimento do nome "Atlântico", foi o geógrafo Mercator ao colocá-lo no seu célebre mapa do mundo em 1569. A partir deste momento a nomenculatura da idade média foi gradualmente sendo subsituída por este nome, que subsistiu até aos nossos dias.
Oceano Índico:
Recebeu este nome pela sua proximidade ao subcontinente da Índia.
Oceano Artico:
Foi-lhe atribuído o nome da constelação Ursa Maior (arktos=urso).
Oceano Antártico:
A sua localização no Hemisfério Sul foi o motivo deste nome. Antártico significa estar oposto ao Ártico.
Blog Angu também é Cultura!
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13 de março de 2010
12 de março de 2010
11 de março de 2010
10 de março de 2010
Trocadilhos
Eu corto, o José Serra.
Eu como caju, a Camila Pitanga.
Eu não esperei, mas, o Jack Sparrow.
Eu não tenho, mas, o Frankstein.
Eu não vi, mas o Clodovil.
Eu não lato, mas, o merthiolate.
Eu encho o balde, mas o Valderrama.
Me dê 1 e pro Marcelo D2.
Eu não uso drogas, o Cazuza.
Eu não gosto, mas a Isadora.
Você riu dessas piadas? Não? Mas o Damon Hill.
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9 de março de 2010
Gráfico de Avatar
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Gráficos
E é a mais pura verdade!
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8 de março de 2010
Nerdemo
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Nerds são Nerds…
Emos são Emos…
Mas alguém já viu a mistura dos dois? Alguém já viu um “Nerdemo”?
Que problemas para a sociedade causaria o surgimento desta nova espécie?
Prestem atenção para não ocorrerem problemas deste tipo nas suas famílias, pois as conseqüências podem ser sinistras, como vocês verão agora
Via: Pudim
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Coisinha Difícil de Fazer
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Não é à toa que conseguiram 6279351 exibições!
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7 de março de 2010
Para Quê Isso?!
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Enquanto a justiça perde tempo separando o menino de quem ele ama, os políticos fazem a festa em Brasília!
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5 de março de 2010
3 de março de 2010
A Laranja Irritante, IPhone
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Vídeos
Mais um Vídeo da famosa Laranja Irritante, mas, agora com uma novidade, Irritando o Iphone da Apple
Para ver os links dos outros vídeos da Laranja Irritante clique AQUI
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2 de março de 2010
Trocando Lâmpadas
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Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?
Depende do tipo de pessoa:
Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
Tias?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores?
Dois…Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados?
Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Informáticos?
Trocar para quê! Não há qualquer problema com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.
Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores Românticos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…
Machões?
Nenhum: macho não tem medo do escuro.
Dondocas?
Duas: uma para segurar a Coca Light e outra para chamar o Paizinho.
Americanos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada se queimou! Eles podem ficar em casa no escuro durante três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada se queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da porcaria da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada está guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!
Via: Gargalhando
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1 de março de 2010
Xixi no Chão
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Não tem um banquinho não?
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