31 de março de 2010
"Rostos Inesperados" - Parte 1
Mário FAIL!
Navegadores
15 coisas que você não sabia sobre “Os Simpsons”
Esperamos que gostem, comentem e divulguem!
Ovos X Chocolate "Normal"
30 de março de 2010
Mais Forte Que o Esperado...
Serginho Imitão
29 de março de 2010
Imaturidade
28 de março de 2010
Mundo com 100 Pessoas
27 de março de 2010
Parabéns Vovó!!
O BBB é...
26 de março de 2010
Bota só a véia!
Novos Tempos
25 de março de 2010
Fuga Fail
24 de março de 2010
Hey Jude!
Dica de Hoje:
OPS!
23 de março de 2010
Não Bote Essas Frases no Seu MSN
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22 de março de 2010
Promoção Angu
Cores para Homens e para Mulheres
21 de março de 2010
Que Imbecil!
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20 de março de 2010
OVNIs X Photoshop
O Lado Bom de Ser Criança!
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19 de março de 2010
Um dia Qualquer....
18 de março de 2010
Cadê o dedo dele Mãe!?!
17 de março de 2010
Avisos Inúteis em Produtos
“NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO”
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)
“ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”
(Brilhante!)
“AVISO: CONTÉM AMENDOINS”
(Mania de estragar as surpresas!)
“NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS”
(Kit de castração caseira?)
“INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL”
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
“SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO”
“VÁLIDO PARA UMA CABEÇA”
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)
” NÃO INVERTER A EMBALAGEM”
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
“NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO”
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
“NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO”
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)
“ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA”
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).
“IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO”
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)
“USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
“VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO”.
(sem comentários)
“O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR”.
Teste de Malícia
16 de março de 2010
Entrevista de Emprego
Candidato – Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8 .
Candidato – O senhor poderia repetir a pergunta?
Candidato – Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Candidato – Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Candidato – Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Candidato – Muito pelo contrário.
Candidato – Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Candidato – É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Candidato – Com óculos ou sem óculos?
Candidato – Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Candidato – Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Candidato – Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Candidato – Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Candidato – Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Candidato – Pode ser duas palavras?
Entrevistador – Pode.
Candidato – Milho. Nário. (essa matou!)
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15 de março de 2010
Quando Quem Assusta É Assustado
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14 de março de 2010
Qual a origem dos nomes dos Oceanos?
13 de março de 2010
Post 300 Fuuu
12 de março de 2010
Atendente Fuu!
11 de março de 2010
10 de março de 2010
Trocadilhos
Ideia Brilhante!
9 de março de 2010
Gráfico de Avatar
8 de março de 2010
Nerdemo
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Coisinha Difícil de Fazer
7 de março de 2010
Para Quê Isso?!
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5 de março de 2010
Empregada X Australiana
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3 de março de 2010
A Laranja Irritante, IPhone
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2 de março de 2010
Trocando Lâmpadas
Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?
Depende do tipo de pessoa:
Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
Tias?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores?
Dois…Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados?
Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Informáticos?
Trocar para quê! Não há qualquer problema com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.
Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores Românticos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…
Machões?
Nenhum: macho não tem medo do escuro.
Dondocas?
Duas: uma para segurar a Coca Light e outra para chamar o Paizinho.
Americanos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada se queimou! Eles podem ficar em casa no escuro durante três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada se queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da porcaria da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada está guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!
Via: Gargalhando