31 de dezembro de 2009

Dinheiro

Ele pode comprar uma casa, mas não um lar

Ele pode comprar uma cama, mas não um sono

Ele pode comprar um relógio, mas não o tempo

Ele pode comprar livro, mas não o conhecimento

Ele pode comprar um título, mas não o respeito

Ele pode comprar um médico, mas não a saúde

Ele pode comprar o sangue, mas não a vida

Ele pode comprar o sexo, mas não o amor.


Quero que reflitam sofre isso, dinheiro NÃO é tudo!
Lembre Disso!

Esperamos que gostem, comentem, critiquem e divulguem!

50 Histórias de Cair o Queixo! (1)

Li na Revista Mundo Estanho 50 casos curiosos e resolvi colocar aqui no Blog, como vamos viajar vou deixar cada dia 5 delas:

1.Bebê Curioso
O americano Willie Windsor que morreu aos 58 anos, imitava radicalmente o Benjamin Button (do filme). Ele, aos 50 anos, começou a usar fraldas, comer papinha de bebê e até deixou de segurar xixi e cocô!

2.Cheirinho da Índia
O Indiano Kailash Singh, de 63 anos, há mais de 35 anos não toma banho! A razão era para aumentar a chance de ser pai de um menino, como não rolou, sua greve se virou contra os problemas socias da Índia. Kailash teve que trocar até de emprego!

3.Vovó à Venda
Por achar sua vovozinha chata, uma garotinha inglesa de 10 anos a colocou à venda no site eBay! O anúncio foi imediatamente retiado do ar, mas um porta-voz do eBay disse que, ainda sim, rolaram algumas ofertas.

4.Patroa Ilegal
A diretora de departamento de imigração Lorraine Henderson, se aproveitava do que era paga pra combater - a entrada ilegal de pessoas no país! Ela não só contratava imigrantes como funcionários, como os mantinha na linha, ameaçando deportá-los!

5. Tempero Secreto
Em Hong Kong, a empregada Indra Ningslih foi presa por colocar gotas de sangue de menstruação na sopa de verduras da patroa! Ela estava seguindo uma superstição, queria melhorar a relação com a dona de casa, mas não deu muito certo!

Essas foram as Histórias de hoje, mas amanhã tem mais...

Esperamos que gostem, comentem, critiquem e divulguem!

Cavalo Empacado

O portuga andava com seu cavalo, quando próximo de um posto de gasolina, o animal empaca e nada o fazia andar.
Vendo que os carros chegavam, abasteciam e saiam em disparada, o portuga não pensou duas vezes e arrastou o animal até a bomba.
Mandou colocar dez reais de gasolina.
Ao sentir a fúria da gasolina corpo adentro, o animal sai numa disparada só.
O portuga olha o cavalo, já longe e diz para o frentista:
-Quanto você pois de gasolina naquele cavalo mesmo?
-Dez reais, senhor.

-Então ponha vinte em mim que eu preciso alcança-lo!

Esperamos que gostem, comentem, critiquem e divulguem!

Feliz 2010


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30 de dezembro de 2009

Números

http://osminorcasvvr.files.wordpress.com/2009/04/numerospares_impares.jpg

CORPO E SEXO

Neste minuto, quanta gente está nascendo, dormindo, transando e morrendo

1 milhão de pessoas estão transando

9,5 milhões de pessoas estão fazendo número 1

14,3 milhões de pessoas estão fazendo número 2

10,8 milhões de pessoas estão dando descarga.

514 mil pessoas estão tendo orgasmo. Se 1 milhão de pessoas estão transando, são 1 milhão de orgasmos, certo? Errado. Segundo uma pesquisa de Alfred Kinsey, 75% dos homens e apenas 29% das mulheres chegam ao clímax a cada transa

38,3 milhões de pessoas estão dormindo

DIVERSÕES
Neste instante, tem mais gente vendo TV do que entrando no Orkut

177 pessoas estão lendo a Mundo Estranho.

1,4 milhão de pessoas estão assistindo a vídeos no Youtube

266 pessoas estão nascendo

24,5 mil pessoas estão postando mensagens no Twitter

210,8 mil usuários estão fuçando no Orkut.

23,3 milhões de pessoas estão vendo TV

523 mil pessoas estão bebendo cerveja

PENTELHAÇÕES
Enquanto você lê sua ME, milhões de pessoas estão fazendo coisas nada legais

149,5 milhões de pessoas estão fazendo faxina ou preparando refeições

3,5 milhões de pessoas estão escovando os dentes

187,9 milhões de pessoas estão na escola.

781 milhões de pessoas estão no trânsito.


Esperamos que gostem, comentem, critiquem e divulguem!

Comunicado!

Estamos estreando um novo "quadro", onde eu pegarei coisas interessantes da revista Mundo Estranho e botarei para vocês!!!

Esperamos que gostem, comentem, critiquem e divulguem!

Mortes 2009

1.Quem? Brittany Murphy, atriz
Quando? 19/12
Como? Ataque Cardíaco

2.Quem? Luiz Carlos Alborguetti, ex-deputado
Quando? 9/12
Como? Câncer no Pulmão

3. Quem? Leila Lopes, atriz
Quando? 3/12
Como? Envenenamento

4. Quem? Luiz Lombardi Neto, locutor
Quando? 2/12
Como? Parada Cardiorrespiratória

5. Quem? Mara Manzan, atriz
Quando? 14/11
Como? Câncer Pulmonar

6. Quem? Anselmo Duarte, ator e cineasta
Quando? 7/11
Como? Acidente Vascular Cerebral

7. Quem? Mercedes Sosa, cantora
Quando? 4/10
Como? Complicações Pulmonares

8. Quem? Dirce Migliaccio, atriz
Quando? 22/09
Como? Pneumonia e Infecção Urinária

9. Quem? Patrick Swayze, ator
Quando? 14/09
Como? Câncer

10. Quem? Miguel Magno, ator
Quando? 17/08
Como? Câncer

11. Quem? Michael Jackson, cantor
Quando? 25/06
Como?
Overdose de Remédios Tarja Preta

12. Quem? Farrah Fawcett, atriz
Quando? 25/06
Como? Câncer no Reto

13. Quem? David Carradine, ator
Quando? 3/06
Como? Achado Morto em um Ármario

14. Quem? Clodovil Hernandes, deputado e estilista
Quando? 17/03
Como? Parada Cardiorespiratória

Deixarão Saudades... Todas Foram Muito Marcantes.

Para nós, a mais marcante foi a do mestre Michael Jackson, e a de Você?

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Party in The U.S.A

Um cara com muita criatividade e sem vergonha na cara, cantando a música Party in The U.S.A!!!
WTF???

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29 de dezembro de 2009

Blog Angu


Lembrando nosso blog é 100% sem Preconceito...


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Melhores 2009



DEMAIS!!!

As músicas são:
The Black Eyed Peas - BOOM BOOM POW
Lady Gaga - POKER FACE
Lady Gaga Featuring Colby O'Donis - JUST DANCE
The Black Eyed Peas - I GOTTA FEELING
Taylor Swift - LOVE STORY
Flo Rida - RIGHT ROUND
Jason Mraz - I'M YOURS
Beyonce - SINGLE LADIES (PUT A RING ON IT)
Kanye West - HEARTLESS
The All-American Rejects - GIVES YOU HELL
Taylor Swift - YOU BELONG WITH ME
T.I. Featuring Justin Timberlake - DEAD AND GONE
The Fray - YOU FOUND ME
Kings Of Leon - USE SOMEBODY
Keri Hilson Featuring Kanye West & Ne-Yo - KNOCK YOU DOWN
Jamie Foxx Featuring T-Pain - BLAME IT
Pitbull - I KNOW YOU WANT ME (CALLE OCHO)
T.I. Featuring Rihanna - LIVE YOUR LIFE
Soulja Boy Tell 'em Featuring Sammie - KISS ME THRU THE PHONE
Jay Sean Featuring Lil Wayne - DOWN
Miley Cyrus - THE CLIMB
Drake - BEST I EVER HAD
Kelly Clarkson - MY LIFE WOULD SUCK WITHOUT YOU
Beyonce - HALO
Katy Perry - HOT N COLD


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27 de dezembro de 2009

Natal, Ano Novo...

Como Nosso Blog é Atrasado, te desejo um Feliz Natal!

Como Nosso Blog é Adiantado, te desejo um Feliz Ano Novo!!

E Como Nosso Blog é Legal, Acesse Todos os Dias!!!


http://canilho.files.wordpress.com/2007/10/natal-humor-3.jpg

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Agradeça sempre ao Senhor!

Agradeça sempre ao Senhor! Algum dia, de algum modo ele vai te dizer: De nada!!


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Mario Existe!


Sabe o Mario? Aquele que vende milho verde!

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Não Beba!




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Pacman Agora tem Twitter!




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Ótima Animação!



E você para quem torceria?!

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26 de dezembro de 2009

Como Matar uma Formiga?

[forniga.jpg]


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Micos de Silvio!



Considero ele, o grande Silvio Santos, a MAIOR personalidade da história da TV brasileira!!!

Sou fâ dele!

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23 de dezembro de 2009

Lombardi


Uma homenagem (atrasada) do Blog Angu Angu ao Maior Locutor da História da TV Brasileira:
Luís Lombardi Neto

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Notícias Inúteis (2)

Estava eu vendo as notícias na Globo.com quando vi esta notícia: "Rihanna aposta no decote e mostra o sutiã. Ops!''
E daí?? Porque a Globo tem a mania de postar coisas inúteis? Falta do que fazer??
Só sei que isso é de tão ridículo que até tem graça!
Agora eu sou outro! Eu sei que a Rihanna fez compras em Bervely Hills nesta terça-feira, 22!!!

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Um Jeito Diferente de Pedir um Sanduíche

Está cansado de pedir sempre da mesma forma um lanche??
Fassa como eles, inventem uma letra e cantem na frente da atendente! Fácil, Criativo e Saboroso!!



Se você ficou com dúvida de qual música eles pegaram o ritmo, aí vai:




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21 de dezembro de 2009

10 Coisas Que Sempre Acontecem em Amigo Secreto

10 Coisas Que Sempre Acontecem em Amigo Secreto


1. Você vai ganhar um presente pior do que o que você comprou.

2. Alguém sempre vai dizer “Eu não conhecia essa pessoa muito bem mas andei pesquisaaaaaandoooo”.

3. A pergunta mais pensada e menos falada será sempre: “Dá pra trocar?”

4. Quanto maior a embalagem mais cobiçado é o presente, mesmo que seja uma tábua de passar roupa.

5. Alguém vai sempre dar uma desculpa pra não entregar o presente. Normalmente é a pessoa que pegou você.

6. Toda vez que alguém fala: “O meu amigo-secreto é uma pessoa muito legal” um babaca grita: “É EU!”.

7. Depois de participar, o babaca continuará gritando coisas como: “É bonito? Rá, eu já fui!” ou “Eu de novo?! hahahaha”

8. Alguém sempre falta e manda o presente por outra pessoa.

9. No meio do evento quem já ganhou presente começa a falar alto e a beber.

10. Alguém vai esquecer o presente no local da festa.


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20 de dezembro de 2009

Notícias Inúteis(1)

Isac Luz/EGO

Glória Maria comemora aniversário das filhas com festa no Rio

Glória Maria fez uma festa dupla neste domingo, 20, para comemorar os aniversários de Laura e Maria, suas filhas adotivas. Para isso, a apresentadora contou com a casa de André Ramos e Bruno Chateaubriand na Gávea, Zona Sul do Rio. Maria completou dois anos na sexta-feira, 18, e Laura faz um ano no dia 28 de dezembro.

Comentário: Porque um site tão útil como o da Globo dá notícias como esta?!?!?!
Enfim, PARABÉNS FILHAS DA GLÓRIA!!!


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1° Post Fluorescente!



Desligou é??

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Garoto Pegador


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Discovery de Pobre


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19 de dezembro de 2009

Diário de Uma Doméstica

"Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei: - figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.
Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você ?
- Qual, Dircinéia ?
- Começa com "i"...
- I ???
- É, iiiiiii !!!
- IIIII..... num sei.
- Pensa: iiiiiiiii .
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofe !!! "".
Aproveitei que os patrão foram pro xopin, liguei pra minha amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dírci? - pergunta a colega, trapaiada.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani.. a gravata é dum tal de Pierre Cardin... o carro é duma tal de Mercedes...nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inzibidos! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
- E num tem?
- Que nada, fia...é piquinininho de dá dó!"

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Pense Bem!



Nós do Blog Angu Angu pedimos para que reflitam e façam a sua parte!

Obrigado!!!

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17 de dezembro de 2009

Payday



[Paydayangu.png]

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Como um Nerd Dorme

Como Um Nerd Dorme

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Ué, Onde eles Foram Parar??

pato



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16 de dezembro de 2009

O Verdadeiro Viciado…

Se identificou com esse quadrinho, ou não?


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Observe os fatos

Consequencias

Obama e seus Contatos...



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15 de dezembro de 2009

Vovó chapadona no avião

Durante um voo, uma passageira filmou tudo o que uma velha, na poltrona ao lado, fez. A velha fica fazendo gestos, falando sozinha, cantando e dançando. Dei muita risada, e acredito que vocês também darão :)

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Japinha cantando I’m yours


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14 de dezembro de 2009

Doido, muito Doido


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13 de dezembro de 2009

Curiosidades do Corpo Humano



- A comida leva sete segundos
para ir da boca ao estômago.

- Um fio de cabelo agüenta o peso de 3 kg .

- O órgão sexual do homem é mais ou menos
três vezes o comprimento do seu polegar.

- O fêmur tem maior resistência que concreto NTR.

- O coração da mulher bate 10 % mais rápido
que o do homem.

- Existem aproximadamente um trilhão de
bactérias em cada um dos pés.

- As mulheres piscam duas vezes mais que os
homens.

- As mulheres que estão lendo este texto já
terminaram.

e os homens ?....

- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares...

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Grande Papai!!


Palhaço!

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12 de dezembro de 2009

Criatividade Publicitária ou Publicidade Criativa!

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Boas, Muito Boas...

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Crianças

Havia na revista "Pais e Filhos" um espaço do famoso Pedro Bloch com coisas engraçadas que as crianças diziam:

1. Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então, disse: -"Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar para o Jonas". A professora lhe perguntou: -"E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?" A menina respondeu: - "Então é a senhora que vai perguntar."

2. Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu: - "Estou desenhando Deus." A professora parou e disse: - "Mas ninguém sabe como é Deus." Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina Respondeu: - "Saberão dentro de um minuto".

3. Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou: - "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?" A mãe respondeu: - "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco." A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse: - "MÃE!!!!????? Porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?"

4. Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas . -"Como você soube disso?" perguntou a mãe. -"Papai os levantou e olhou por baixo", respondeu o menino. -"Acho que ali estava a etiqueta".

5. Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo. -"Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam: ali está Catarina, é advogada, ou também "Este é o Miguel. Agora é médico". Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: -"E ali está a professora. Já morreu!!!"


Esperamos que gostem, comentem, critiquem e divulguem!

11 de dezembro de 2009

Tirinha



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Yo estaba cagando..



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9 de dezembro de 2009

Ladrão, vai a merda!


Com certeza o “ladrão” vai ligar muito para o que ela escreveu…hehehe

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Manoel, Manoel...

Pra mim, dois ta bom, hehehehe.

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A vida de um Estagiário..


Muito Bom!

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Corinthians

http://www.blogdosmanos.com/wp-content/uploads/2009/05/rubensbarrichello.jpg
FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?

PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!

FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?

PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.

FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?

PAI: Foi, mas depois....AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.

FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é !?

PAI: É filho, tá certo porra!!!

FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?

PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

FILHO: Sério Pai!? Quando?

PAI: Em 2000.

FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?

PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história !?

FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?

PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá./ O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado./

FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?

PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.

FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?

PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!

FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?

PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso Al Nasser por dois a zero.

FILHO: E na final ganhamos de quem?

PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.

FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?

PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.

FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?

PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a "fantástica Ponte Preta".

FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?

PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?

FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.

PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!

FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?

PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)

FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?

PAI: Você não quer falar de Fórmula Um?

FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?

PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho!

FILHO: Vixe pai! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.

PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!

FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.

PAI: (APENAS SUSPIRA)

FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.

PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.

FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande (GRANDE?) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!

PAI: (um minuto de silêncio)

FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?

PAI: Pode filho! (enquanto seca as lágrimas)

FILHO: Pra que time torce aquele filho da puta do presidente Lula?

PAI: Corinthians meu Deus! Corinthians!


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Nem Tudo É o que Parece

Nada é tão bom...

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8 de dezembro de 2009

Piores Piadas!!!

Batman pegou
seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado...
(dãã)

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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)

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Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)

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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)
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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
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O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)
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Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
(Eu quero fazer o papel de Jesus no filme do Mel Gibson)
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
(Eu quero fazer o papel de Jesus no remake do filme do Mel Gibson)
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)
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Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)
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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)
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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)
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Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)
************************
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
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Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Aires"!
(essa ganhou...)
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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
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Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)
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Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do "vou me matar")
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)
************************
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)
************************
Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)
************************
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)
************************
Ainda em chinês, como se fala hemorróidas?
Ku-shai-shang
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E em japonês, como se fala AIDS?
Kukimata


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