28 de fevereiro de 2010

Diferença de mãe e sogra

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se ver. Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos, a Rosa e o Francisco?
- Ah querida... A Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina.
Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, hein amiga? E o seu filho, o Francisco? Casou-se também?
- Casou sim. Mas tadinho dele... Deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar. Em silêncio! Para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora. Aquela porca nojenta e mal agradecida!

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27 de fevereiro de 2010

Pense Nisso



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Tadinho do Rex

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Eduardo e Mônica - Animado



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25 de fevereiro de 2010

24 de fevereiro de 2010

Brincadeira de Lesma


''Algumas lesmas levam a sério os trotes de faculdade''


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Roubolation



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23 de fevereiro de 2010

Corinthians não!



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Eliéser ADourado




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22 de fevereiro de 2010

Separados na Maternidade (2)





Feito por Totallylookslike e Traduzido pelo Blog Angu!


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21 de fevereiro de 2010

Gaydward




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Separados na Maternidade (1)





Feito por Totallylookslike e Traduzido pelo Blog Angu!


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Pai e Filho



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20 de fevereiro de 2010

30 coisas estúpidas que todos nós já fizemos (2)

Vi no Peroxas esse post, e achei muito bom; vai dizer que você não fez nada dessas coisas?!

16 - Tentar arrotar o alfabeto.

17 - Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.

18 - Lamber os dedos sujos de Doritos.

19 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém.

20 - Entrar na farmácia só pra se pesar.

21 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou.

22 - Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra.

23 - Salvar arquivos com o nome “asdasfasfdasd” por preguiça.

24 - Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

25 - Ficar comendo milho que sobra da pipoca.

26 - Assistir o “Bestshop TV” quando não tem nada passando de mais interessante.

27 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.

28 - Esvaziar a lixeira do computador só pra ouvir o barulinho.

29 - Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.

30 - Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do som do carro.


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19 de fevereiro de 2010

Amizade Animal

Sei que o vídeo é velho, só que vale relembrar!




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30 coisas estúpidas que todos nós já fizemos (1)

Vi no Peroxas esse post, e achei muito bom; vai dizer que você não fez nada dessas coisas?!

1 - Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.

2 - Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.

3 - Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!

4 - Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só pra ter assunto pra conversa.

5 - Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz.

6 - Falar para a mãe do meu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.

7 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão eu perder eu vou perder uma perna.

8 - Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.

9 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.

10 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.

11 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.

12 - Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

13 - Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

14 - Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa.

15 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.


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Feliz Aniversário Ale!

Hoje, é o aniversário do meu querido irmão Alexandre! Curta seu aniversário vendo um vídeo muito engraçado e legal como você! Te desejo tudo de bom, abraços!!



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18 de fevereiro de 2010

Pede Pra Sair!


Para que não sabe, o gay é o Richarlyson do Tricolor.

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Pérolas do Galvão Bueno (Parte Final)

41. -Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar  pelas costas da defesa.
(Santa boiolice!)

VÔLEI

42.A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar
(Por que será?)

43.E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!
(Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)

44.Uma bela paralela cruzada
(O QUÊ???)

45.E os jogadores estão entrando em CAMPO.
(Mostra o campo então, não a QUADRA)

FÓRMULA 1

46.Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover 
(No resto do planeta também!)

47.Luz vermelha, lá vem a verde!
(Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)

48.Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Schumacher,se é que existe menos de 0,5 cm.
(Dêem uma régua para ele)

49.Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!
(UAU! Que coisa impressionante!)

E FINALMENTE A MELHOR DE TODAS!


THE BEST OF THE BEST!


50.E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de VALE A PENA VER DE NOVO.

Amanhã tem mais!

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17 de fevereiro de 2010

Curiosidades da Merda

*Clique para Ampliar*

26 pés = aproximadamente 8 metros

3 pés = aproximadamente 90 cm


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Pérolas do Galvão Bueno (Parte 4)

31.O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. 
(Isso, passa o número agora)
 
32.Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger.
(É código?)
 
33.Esse Gonzáles tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um…
 
34.É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade!
(Sim, Galvão… Se você chutar uma bola na praia de Copacabana, ela vai parar na África)
 
35.O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. 

(Aí não tem problema… o problema é se fosse o terceiro)
 
36.GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!
(Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
 
37.Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time.
(O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
 
38.O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)
 
39.E André Heller afasta o perigo.
(O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei)
 
40.Graaande zagueiro esse Ayala!
(Ele só tem 1,77m, Galvão…
)

Amanhã tem mais!

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16 de fevereiro de 2010

Agora Já Era!


*Clique para ampliar*

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TOMAAAA!!!

Uma professora estava dando bronca no policial e o agrediu, porém ele não deixou por menos e....
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Pérolas do Galvão Bueno (Parte 3)


21.O jogo só acaba quando termina
 (Sim, Galvão… Esse mesmo jogo que começou no início!)

22.Depois da derrota, o pior resultado é o empate.
(E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)

23.Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico.
 (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram… Ih! eles nunca se enfrentaram antes)

24.O gol saiu na hora certa!
(Sim, Galvão… Foi DURANTE o jogo)

25.O Dida gosta de pegar pênalti. 
(Gosta nada… Olha a cara dele, nem comemora…)

26.Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo
(Gênio!)

27.O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!(Vidente!)

28.Adriano e Sorin vão na mesma bola!
(Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)

29.O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO.
 (Hã?)

30.Chutou com a perna que não era a dele.
(Devolve agora…)

Amanhã tem mais!

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14 de fevereiro de 2010

4 Utilidades Escondidas no seu Celular

Veja o que ele pode fazer por você:

Emergência I
O número universal de emergência para celular é 112
 Se você estiver fora da área de cobertura de sua operadora e tiver alguma emergência, disque 112 e o celular irá procurar conexão com qualquer operadora possível para enviar o número de emergência para você, e o mais interessante é que o número 112 pode ser digitado mesmo se o teclado estiver travado. Experimente!
 
Emergência II
Você já trancou seu carro com a chave dentro?
Seu carro abre com controle remoto? Bom motivo para ter um celular.
Se você trancar seu carro com a chave dentro e a chave reserva estiver em sua casa, ligue pelo seu celular, para o celular de alguém que esteja lá. Segure seu celular cerca de 30cm próximo à porta do seu carro e peça que a pessoa acione o controle da chave reserva, segurando o controle perto do celular dela. Isso irá destrancar seu carro, evitando de alguém ter que ir até onde você esteja, ou tendo que chamar socorro. Distância não é impedimento. Você pode estar a milhares de quilômetros de casa, e ainda assim terá seu carro destrancado.
 
Emergência III  *3370#
Vamos imaginar que a bateria do seu celular esteja fraca. Para ativar, pressione as teclas: *3370#
Seu celular irá acionar a reserva e você terá de volta 50% de sua bateria. Essa reserva será recarregada na próxima vez que você carregar a bateria.
 
Emergência IV *#06#
Para conhecer o número de série do seu celular, pressione os seguintes dígitos: *#06#
Um código de 15 dígitos aparecerá. Este número é único. Anote e guarde em algum lugar seguro. Se seu celular for roubado, ligue para sua operadora e dê esse código. Assim eles conseguirão bloquear seu celular e o ladrão não conseguirá usá-lo de forma alguma. Talvez você fique sem o seu celular, mas pelo menos saberá que ninguém mais poderá usá-lo. Se todos fizerem isso, não haverá mais roubos de celular.
 
O Post foi uma dica da nossa grande leitora Daniella
 
Esperamos que gostem, comentem e divulguem!

Depois eu que sou Gay

 
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Pérolas do Galvão Bueno (Parte 2)

11.É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina
(Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

12.Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol!(Ainda bem! Pensei que eles estivessem querendo fazer “cesta”)

13.Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil
(Não acho. Só porquê a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)

14.Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO
(No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro, ô boçal!)

15.Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando.
(Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)

16.Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha.(Por que ele não virou técnico ainda?)

17.Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira!
(Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)

18.Sinceramente, temo pelo final desse jogo 
(Então desce lá e rouba o apito do juiz)

19.O juiz vai dar 3 minutos a mais de jogo, vamos aos 49…
(Esse fugiu da escola)

20.Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol.(Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba disso?)


Amanhã tem mais!

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We Are The World 25 for Haiti - Official Video



 Simplesmente SENSACIONAL... Nada mais a declarar!

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13 de fevereiro de 2010

Uma Foto Legal em 3 Passos



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Filho Fail

- Olha lá, olha lá! Aquele ali é meu filho!!

 - Qual?!?!


- Esquece...


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Pérolas do Galvão Bueno (Parte 1)

  Essa é apenas a primeira parte das pérolas desse chato mito da TV brasileira! Aproveitem!

1.Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR… 
(Onde?)

2.O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte?
(Sim Galvão… então a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste, né?)


3.Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA.
(Ah, bom. Então assim, sim)

4.O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália está reduzido a sua metade. 
(Que será que ele quis dizer?)

5.Alô Maceió!!!… Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo.
(Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: para de narrar jogo!)

6.Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco…
 (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

7.São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo.
(É! Acho que a torcida da Tabajara deve ser maior no Rio…)

8.Foi pro chão e caiu! 
(Ir para o chão e depois cair, só se for em um bueiro)

9.Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico…
(Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)

10.O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, já que o jogo é lá em FIGUEIRENSE
 (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)

Amanhã tem mais!


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11 de fevereiro de 2010

Matemática da Vida


Se você, cegueta, não entendeu; repare as listras das camisas 

Fonte: Quero Rir

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Um Dia Normal na Net

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Não sei quem criou, mas eu peguei do Brenokas

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10 de fevereiro de 2010

Mensagem Subliminar GTA


Para quem ficou em dúvida, peguei do GTA San Andreas para PC.

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Gaypúsculo

 

A Dica Veio da nossa grande leitora Malu!

Você também pode mandar sua tirinha, curiosidade, imagem engraçada....
Mande para bloganguangu@hotmail.com, e se for muito legal nós postaremos no Blog!

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Informática para Leigos(2)

 Continuando...

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
 
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?

 Não se preocupe com formalidades.Pode chamá-lo pelo apelido. 

13. O Power Point faz apresentações?

Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.  

14. O que é Correio Eletrônico?
 
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?

É uma casa feita com folhas de papel. 

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?

 Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs. 

17. O que é bug?
 
É um carrinho que parece um Jipe.

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9 de fevereiro de 2010

Guerra Das 222 Camisas

Nesse Vídeo, o legal é que não ouve efeitos de computador para fazer os movimentos dos objetos na camisa, foi usado o Stop Motion!





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Jogos Mortais Irritantes

Mais um Vídeo da saga da Laranja Irritante, mas agora diferente, irritando nos Jogos Mortais!


Agora, a lista dos 8 (pelo menos que eu encontrei) vídeos da Laranja Irritante Legendados:







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Informática para Leigos(1)

 Espero que os ajude com suas dúvidas... Se tiver mais dúvidas espere até as outras 8 de amanhã e comente!

1. Meu computador não liga o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?  
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.
 
4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar no seu micro: vidro fumê, roda de liga leve e volante de Fórmula 1.
 
6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Título de Eleitor e atestado de insanidade mental.
 
7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.
 
8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.
 
9. Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

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8 de fevereiro de 2010

Canecas dos Casais

A Empresa Etsy oferece um serviço muito criativo e amoroso. Você pode enviar uma imagem com o seu perfil e o do seu ''par perfeito'' que eles fazem um par de canecas único e exclusivamente para vocês!


Se quer fazer um par para você, clique aqui, mas eu vou logo avisando, não é barato!

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Homens, Mulheres e Sapatos!

Eu adoro fluxogramas, e esses dois sobre a compra sapatos de Homens e Mulheres ficou muito bom!
Você se familiariza com algum desses?


Simples e Prático!


Já esse tem que APERTAR NA IMAGEM para ler!

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Por Trás das Máscaras








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7 de fevereiro de 2010

Duas Mãos

Porque As Mulheres Tem Duas Mãos?



E os Homens??




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Seus Problemas Acabaram!

Clique na Imagem Para Ampliar

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6 de fevereiro de 2010

Looping...

 Para quem não conhece o conceito de loop, aqui fica claro o que significa quando se diz que um programa de computador "entrou em looping".

O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!
 
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.
 
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!
 
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
 
O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário.  Pode cancelar a viagem.
 
A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.

O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
 
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
 
O avô liga para a sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!
 
Entendeu o que é entrar em looping?


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5 de fevereiro de 2010

E então a briga começou...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Poeira. "
E então a briga começou...

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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...

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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
E então a briga começou...

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A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. 
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "
O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "
E então a briga começou...

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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...

Esperamos que gostem, comentem e divulguem!

4 de fevereiro de 2010

Vidente

Clique na imagem para ver esse tópico do Orkut criado no dia 29 de janeiro de 2010:

Quer saber o resultado do jogo?

Não acredita? Clique nas imagens para tirar a curiosidade

Falando nisso, Parabéns Ao Cruzeiro!

Via: Bobagento


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