31 de julho de 2010
30 de julho de 2010
29 de julho de 2010
28 de julho de 2010
Snake no YouTube!
Categoria(s) -->
Curiosidades,
Dicas,
Vídeos
1- Vá a qualquer vídeo com o novo layout do youtube. Como esse a baixo (mas no blog não aparece no novo layout então você tem que ir para a página do vídeo no YouTube).
2- Coloque o vídeo numa parte não carregada, irá aparecer aquela rodinha no meio rodando. Ela será a sua snake
3- Controle sua snake com as setas do teclado.
4- Jogue o quanto quiser. Até mesmo quando o vídeo estiver carregado. IRADO!!
Esperamos que gostem, comentem e divulguem!
Cigarros, Odeie-os!!!!
Categoria(s) -->
Vídeos
Esses pensam!
Esperamos que gostem, comentem e divulguem!
27 de julho de 2010
26 de julho de 2010
Melhores Gifs - Parte 2
Categoria(s) -->
GIF´s
Curtam! E...Gif Bônus:
Esperamos que gostem, comentem e divulguem!
25 de julho de 2010
Internet Executada!
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Tirinhas
Meus Pêsames!
Esperamos que gostem, comentem e divulguem!
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24 de julho de 2010
Nunca Discuta com um Íbex...
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Vídeos
...eles não gostam nem um pouco!
Huuuããããããrrr! Pitch!
Esperamos que gostem, comentem e divulguem!
Deram Drogas Para as Vacas!!
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Vídeos
O ministério da saúde adverte: não de drogas para as suas vacas.
Esse aí do vídeo acima deu, fazê o que!
Esperamos que gostem, comentem e divulguem!
Esse aí do vídeo acima deu, fazê o que!
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23 de julho de 2010
Voa, bola, voa!
Categoria(s) -->
Tirinhas
E... É óbvio que vocês já sabem que ''Nude Beach'' é ''Praia de Nudismo''.
Não?
Esperamos que gostem, comentem e divulguem!
22 de julho de 2010
21 de julho de 2010
Stop Motion com Impressoras
Categoria(s) -->
Vídeos
Não sei onde eles aranjaram tanta paciência! O vídeo ficou incrível, não?!
Esperamos que gostem, comentem e divulguem!
20 de julho de 2010
19 de julho de 2010
18 de julho de 2010
O primeiro, segundo e terceiro filho - Parte 3
Categoria(s) -->
Listas
O 1º filho é (em geral) desejado
O 2º é planejado
O 3º é escorregado…
Atividades
1º bebê – Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc…
2º bebê – Você leva seu filho para a escola e olhe lá…
3º bebê – Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol…
Saídas
1º bebê – A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança porque na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
2º bebê – Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone para a empregada.
3º bebê – Você manda a empregada ligar só se ver sangue.
Em casa
1º bebê – Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê – Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de superman com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.
3º bebê – Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.
Engolindo moedas
1º bebê – Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.
2º bebê – Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.
3º bebê – Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.
Já sei, minha mãe não vai gostar deste post e dizer que não foi assim que ela fez com a gente, porque eu tenho mas dois irmãos! Não é, mãe?
Gostaram? Muito? Veio daqui.
Esperamos que gostem, comentem e divulguem!
O 2º é planejado
O 3º é escorregado…
Atividades
1º bebê – Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc…
2º bebê – Você leva seu filho para a escola e olhe lá…
3º bebê – Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol…
Saídas
1º bebê – A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança porque na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
2º bebê – Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone para a empregada.
3º bebê – Você manda a empregada ligar só se ver sangue.
Em casa
1º bebê – Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê – Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de superman com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.
3º bebê – Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.
Engolindo moedas
1º bebê – Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.
2º bebê – Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.
3º bebê – Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.
Já sei, minha mãe não vai gostar deste post e dizer que não foi assim que ela fez com a gente, porque eu tenho mas dois irmãos! Não é, mãe?
Gostaram? Muito? Veio daqui.
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17 de julho de 2010
O primeiro, segundo e terceiro filho - Parte 2
Categoria(s) -->
Listas
- O 1º filho é (em geral) desejado
- O 2º é planejado
- O 3º é escorregado…
1º bebê – Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê – Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho..
3º bebê – Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das criança.
A chupeta
1º bebê – Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la..
2º bebê – Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê – Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, off course!)
Troca de fraldas
1º bebê – Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê – Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê – Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.
Banho
1º bebê – A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.
2º bebê – A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê – É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.
Tá bem, tá bem, não é assim TÃO exagerado, mas...²
Amanhã tem a última parte! Aguardem!
Gostaram? Muito? Então veio daqui.
Esperamos que gostem, comentem e divulguem!
Curiosidades Dos Sonhos - Parte 2
Categoria(s) -->
Textos
5. Nem todos os sonhos são coloridos
12% da população sonha exclusivamente em preto e branco. O restante da população sonha com todas as cores. As pessoas também tendem a ter temas comuns em sonhos, como: escola, correndo devagar / no lugar, experiências sexuais, caindo, chegando tarde demais, uma pessoa que está viva – aparecendo morta, dente caindo, voando, em um acidente de carro, etc.
Ainda não é conhecido se o impacto de um sonho relacionado à violência ou a morte é mais emocionalmente para uma pessoa que sonha em cores do que aquela que sonha em preto e branco.
4. Os sonhos não são exatamente sobre o que eles são
Os sonhos falam em uma língua profundamente simbólica. A mente, inconsciente, tenta comparar o seu sonho a algo mais, que é semelhante. Portanto, qualquer que seja o seu sonho, é provável que seja somente um símbolo.
3. Pessoas que deixam algum hábito tem sonhos mais vívidos
As pessoas que fumaram por um longo tempo, e pararam, relataram ter sonhos mais vívidos do que o normal. Além disso, de acordo com o “Jornal de Anomalias Psicológicas”, em um grupo de 293 fumantes em abstinência entre 1 e 4 semanas, 33% relataram ter pelo menos 1 sonho que estava fumando. Na maioria dos sonhos, os indivíduos eram capturados pelos próprios fumantes e sentiram fortes emoções negativas, como pânico e culpa.
2. Estímulos externos invadem nossos sonhos
Chamado “incorporação no sonho”, é a experiência que a maioria de nós temos onde um som do mundo real é ouvido e incorporado no sonho, de alguma forma.
1. Você está paralisado enquanto dorme
A chamada paralisia do sono acontece durante o sono, como forma de evitar que o corpo se mova durante os sonhos. É um fenômeno natural que ocorre todas as noites, embora seja raramente notado pela própria pessoa enquanto se dorme. Momentos antes da mente despertar, a paralisia cessa. Por isso, raramente se tem consciência da sua existência. Se, porventura, a mente despertar antes do mecanismo de paralisação ser desativado, ocorre a consciência da paralisia do sono.
Esta consciência pode ser muito perturbadora, pois o indivíduo dá por si mesmo completamente paralisado, incapaz de mover os membros. A mente ainda está a atravessar um período de transição entre o estado de sono e o estado de vigilia (ou vice-versa) e nessa altura podem surgir alucinações hipnagógicas: presença de uma pessoa, ouvir vozes ou sons, sensação de flutuação ou de se sair do próprio corpo, imagens de pessoas, visualização de objetos, sensação de ver em redor mesmo tendo os olhos fechados, etc. Tanto as alucinações como a própria paralisia são inofensivas, existindo quem aproveite esta fase para induzir sonhos lúcidos ou alucinações agradáveis, e acontecem ocasionalmente, como resultado de uma má alimentação, maus hábitos de sono, estresse, etc. Por vezes, podem indicar a existência de um outro problema maior, como, por exemplo, a narcolepsia. Estima-se que até 60% da população mundial já tenha passado por essa experiência pelo menos uma vez na vida. Em algumas culturas, isso significava pré-disposição ao xamanismo e contato com o mundo dos espíritos.
Via: http://www.geraligado.com.br/2010/07/10-curiosidades-sobre-os-sonhos.html#more
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16 de julho de 2010
O primeiro, segundo e terceiro filho - Parte 1
Categoria(s) -->
Listas
- O 1º filho é (em geral) desejado
- O 2º é planejado
- O 3º é escorregado…
1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2º – O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à família.
O que vestir
1º bebê – Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º bebê – Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê – As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.
Preparação para o nascimento
1º bebê – Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê – Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebê – Você pede para tomar a peridural no 8º mês porque se lembra que dói demais.
O guarda-roupas
1º bebê – Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê – Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.
3º bebê – Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?).
Tá bem que não é assim TÃO exagerado, mas...
Amanha têm a PARTE 2, aguardem!
Esperamos que gostem, comentem e divulguem!
Amanha têm a PARTE 2, aguardem!
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Curiosidades Dos Sonhos - Parte 1
Categoria(s) -->
Textos
Pessoas que se tornaram cegas após o nascimento podem ter sonhos com imagem. Pessoas que nasceram cegas não vêem quaisquer imagens, mas também têm sonhos vívidos envolvendo seus outros sentidos como sons, cheiro, toques e emoções. É difícil para uma pessoa que vê imaginar, mas a necessidade de sono é tão forte que o corpo é capaz de lidar com praticamente todas as situações físicas para que isso aconteça.
9. Você esquece de 90% dos seus sonhos
Depois de 5 minutos acordado, você esquece metade dos seus sonhos. O famoso poeta, Samuel Taylor Coleridge, acordou de uma manhã, depois de ter tido um sonho fantástico – pegou uma caneta e papel e começou a escrever a “visão de um sonho”, no qual tornou-se um dos mais famosos poemas ingleses: Kubla Khan. Parte do poema havia sido escrito (54 linhas para ser mais exato), quando ele foi interrompido por uma pessoa. Coleridge voltou ao seu poema, mas não podia lembrar o resto do seu sonho. O poema nunca foi concluído.
8. Todo mundo sonha
Todo ser humano sonha (exceto em casos de extrema desordem psicológica), mas homens e mulheres têm diferentes sonhos e diferentes reações físicas. Homens tendem a sonhar mais sobre outros homens, enquanto as mulheres tendem a sonhar igualmente sobre os homens e as mulheres. Além disso, tanto os homens como as mulheres relacionaram reações físicas aos seus sonhos mesmo que ele não seja sexual; os homens costumam ter ereções e as mulheres aumentam o fluxo de sangue vaginal.
7. Sonhar previne psicose
Em um recente estudo, os alunos que foram acordados no início de cada sonho, mas ainda conseguiram dormir por mais 8 horas, enfrentaram dificuldade de concentração, irritabilidade, alucinações e sinais de psicose depois de apenas 3 dias. Quando finalmente foi permitido seu sono, recuperando o tempo perdido, aumentaram consideravelmente o percentual gasto na primeira fase.
6. Nós só sonhamos com o que conhecemos
Nossos sonhos estão frequentemente cheios de rostos estranhos – você sabia que sua mente não está inventando esses rostos? – eles são rostos de pessoas reais, que você viu durante sua vida, mas pode não saber ou se lembrar. O assassino do seu último sonho pode ser o cara que abasteceu o carro de seu pai quando você ainda era criança.
Todos nós já vimos centenas de milhares de rostos durante nossas vidas, por isso, temos uma infinidade de personagens para o nosso cérebro utilizar durante nossos sonhos.
Via: http://www.geraligado.com.br/2010/07/10-curiosidades-sobre-os-sonhos.html#more
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15 de julho de 2010
14 de julho de 2010
13 de julho de 2010
Ilusões de Ótica
Categoria(s) -->
Imagens
Não parece mesmo que ela ta dentro? Mas, para o juíz, ta fora, nem entro!
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Mick Jagger Corinthiano
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Imagens
Agora tá explicado, Mick Jagger é Corinthiano, por isso, o pobre Corinthians está tão ruim!
''Como dizem: O Centenário do Corinthians está mais para SemTerNada!''
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''Como dizem: O Centenário do Corinthians está mais para SemTerNada!''
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12 de julho de 2010
Cogumelos Mal-Humorados
Categoria(s) -->
Tirinhas
Nunca tente brincar com cogumelos, na maioria, são muito mal-humorados. Fica a dica!
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11 de julho de 2010
Justin Bieber Cantora?
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Outros
Cantora??
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O Rico e o Pobre Brasileiro
Categoria(s) -->
Listas
Rico vê a enchente na TV.
Pobre vê a TV na enchente.
Rico pedindo dinheiro: solicitando crédito financeiro.
Pobre pedindo dinheiro: mendigo.
Rico com uma Ferrari na garagem é milionário.
Pobre com uma Ferrari na garagem é o motorista.
Rico te olhando fixamente: tá interessado em você.
Pobre te olhando fixamente: vai te assaltar.
Rico com uma garrafa de vinho na mão: Somallier.
Pobre com uma garrafa de vinho na mão: alcoolátra.
Rico soltando foguete: comemorando alguma coisa.
Pobre soltando foguete: avisando os traficante que a polícia entrou no morro.
Rico de terno: executivo.
Pobre de terno: segurança.
Três Ricos reunidos: reunião executiva.
Três Pobres reunidos: planejando assalto.
Rico lendo revista: se informando.
Pobre lendo uma revista: procurando produtos da avon.
Rico machucado: está com escoriações.
Pobre machucado: perebento.
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Pobre vê a TV na enchente.
Rico pedindo dinheiro: solicitando crédito financeiro.
Pobre pedindo dinheiro: mendigo.
Rico com uma Ferrari na garagem é milionário.
Pobre com uma Ferrari na garagem é o motorista.
Rico te olhando fixamente: tá interessado em você.
Pobre te olhando fixamente: vai te assaltar.
Rico com uma garrafa de vinho na mão: Somallier.
Pobre com uma garrafa de vinho na mão: alcoolátra.
Rico soltando foguete: comemorando alguma coisa.
Pobre soltando foguete: avisando os traficante que a polícia entrou no morro.
Rico de terno: executivo.
Pobre de terno: segurança.
Três Ricos reunidos: reunião executiva.
Três Pobres reunidos: planejando assalto.
Rico lendo revista: se informando.
Pobre lendo uma revista: procurando produtos da avon.
Rico machucado: está com escoriações.
Pobre machucado: perebento.
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10 de julho de 2010
Não Confunda Glúten Com Glúteos
Categoria(s) -->
Imagens
Ops!...Lanchonete Errada!
Categoria(s) -->
Tirinhas
Pobre crianças!
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9 de julho de 2010
Matador
Categoria(s) -->
Textos
1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno? Resposta: O que não mata, engorda!
2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
3. Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
4. O Goleiro Bruno vai mudar de esporte: vai pro XADREZ.
5. Fase do mata-mata: Luís Fabiano mata no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.
6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos….
7. Se no lugar do Júlio César, tivessem levado o Bruno, o Brasil estaria sossegado, pois na fase do mata-mata o Bruno é melhor!
8. O time do Flamengo é bom! O que mata é o goleiro!
9. Sorte de hoje: o goleiro Bruno não saber que você tem um filho dele.
Esperamos que gostem, comentem e divulguem!
Ursos nem sempre são Fofinhos
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Imagens
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