1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo? - Não, tô treinando pra morrer!
2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Tá com defeito? - Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear
3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: - Vai sair nessa chuva? - Não, vou sair na próxima.
4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta: - Acordou? - Não. Sou sonâmbulo!
5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está? - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: - Você tomou banho? - Não, mergulhei no vaso sanitário!
7 - Você ta na frente da porta do elevador da garagem do prédio e chega um que pergunta: - Vai subir? - Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz: - Flores? - Não! São cenouras.
9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: - Tem gente? - Não! É o cocô que está falando!
10 - Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: - Em dinheiro? - Não, me dá tudo em clips!
11 - Você chega a um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta: - Gasolina? - Não, enche com tinta de caneta!
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
30 de novembro de 2009
Descubra se Você é Racista!
Categoria(s) -->
Testes
Responda rápido:
Num galinheiro existiam 30 galinhas.
Um negão levou 10 galinhas.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
RESULTADO ABAIXO:
Pense antes de responder....
Não olhe a resposta certa até ter formulado a sua.
Resultado:
Se você respondeu 20 galinhas - Você é racista!
Se você respondeu 40 galinhas - Parabéns!!!
Se tinham 30 e o negão levou mais 10, ficaram 40 galinhas.
Eu não disse que o negão tinha roubado...
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
Criança Rouba Cena
Categoria(s) -->
Vídeos
Criança e Michael Jackson sempre se deram bem!
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
29 de novembro de 2009
A seguir algumas coisas engraçadas!!! Alguém sabe responder?
Categoria(s) -->
Textos
- Como se escreve zero em algarismos romanos?
- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
- Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
- Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?
- Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
- Por que a lua dos outros planetas tem nome, mas a nossa chamada só de lua?
- Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?
- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo?
- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
- Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá?
- Por que quando alguém nos pede que ajudemos procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?
- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
- Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
- Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?
- Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
- Por que a lua dos outros planetas tem nome, mas a nossa chamada só de lua?
- Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?
- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo?
- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
- Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá?
- Por que quando alguém nos pede que ajudemos procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?
- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
Top Curiosidades
Categoria(s) -->
Textos
Ai vão algumas curiosidades...
Espero que achem engraçado... eu achei!!!
1-Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
2- Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
3- O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
4-O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
5- Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
6- Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
7- O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
8- A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
9- O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
10-Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
11- As borboletas sentem o gosto com os pés.
12- O músculo mais forte do corpo é a língua.
13- Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
14- Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
15- O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
16- Estrelas-do-mar não têm cérebros.
17- Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
18- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
19- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.
20- É impossível espirrar com os olhos abertos.
21- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
22- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
23- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
24- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite. (e vice-versa)
25- 40% dos espectadores respondem ao "Boa-Noite" de William Bonner, no Jornal Nacional
26-O papel-moeda da moeda norte-americana não é feito de papel, e sim de algodão.
27- Cada pessoa tem uma “impressão de língua” única, muito semelhante às impressões digitais.
28- Os quadrinhos do Pato Donald foram banidos da Finlândia porque ele não usa calças.
29- Devido à escassez de metais na época da Segunda Guerra Mundial, as estatuetas do prêmio Oscar eram feitas de madeira.
30- Não há relógios nos cassinos de Las Vegas.
31- Leonardo da Vinci inventou a tesoura.
32- O Salsão tem “calorias negativas”, ou seja, você gasta mais energia para comer um do que ele contém.
33- O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck.
34- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
35- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
36- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
37- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
38- As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
39- As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
40- O porco é o único animal que queima no sol ,além do homem.
41- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
42- Só um alimento não se deteriora: o mel.
43- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
CURIOSIDADES DA LÍNGUA PORTUGUESA:
1-Incluindo o português, o idioma oficial do Brasil, existem 192 línguas vivas em território brasileiro.
2- Os dez idiomas mais falados do mundo atualmente são chinês, inglês, hindu, russo, espanhol, japonês, alemão, indonésio, português e francês.
3- A expressão puxa-saco surgiu porque nas expedições, os membros das tropas carregavam os sacos de seus superiores.
4- Palíndromo é uma palavra ou frase que pode ser lida da esquerda para a direita e vice-versa, como “luz azul”.
5- O termo baderna nasceu por causa da bailarina Marietta Baderna, que deixava seus fãs eufóricos.
6- A maior palavra do português é: Pneumoultramicroscopicossilicovulcanocon... (Estado das pessoas que sofrem de uma doença provocada pela aspiração de cinzas vulcânicas.) [46 Letras].
EXTRA
Por que se usa Veado em referência ao efeminado?
R: Na Alemanha, Dr. Hirsch (em alemão, significa veado), considerava os homossexuais seres superiores, verdadeiros gênios, representantes da evolução espiritual da humanidade. Todos os seus seguidores foram denominados os hirsch (= os veados).
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
28 de novembro de 2009
Piada de Última Hora
Categoria(s) -->
Piadas
O Bêbado e o Cobrador
UM BÊBADO ENTRA NO ÔNIBUS,E LOGO NA ROLETA ELE DIZ AO COBRADOR:
-SE MEU PAI FOSSE UM GATO E MINHA MÃE UMA GATINHA EU SERIA UM GATINHO, E CONTINUA:
-SE MEU PAI FOSSE UM CACHORRO E MINHA MÃE UMA CADELA EU SERIA UM CACHORRINHO...
-SE MEU PAI FOSSE UM TOURO E MINHA MÃE UMA VAQUINHA EU SERIA UM BEZERRINHO.O COBRADOR NERVOSO DIZ:
-E SE SEU PAI FOSSE UM VIADO E SUA MÃE UMA PUTA O QUE VOCÊ SERIA?
O BÊBADO RESPONDE:
-AI EU SERIA UM COBRADOR DE ÔNIBUS!
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
UM BÊBADO ENTRA NO ÔNIBUS,E LOGO NA ROLETA ELE DIZ AO COBRADOR:
-SE MEU PAI FOSSE UM GATO E MINHA MÃE UMA GATINHA EU SERIA UM GATINHO, E CONTINUA:
-SE MEU PAI FOSSE UM CACHORRO E MINHA MÃE UMA CADELA EU SERIA UM CACHORRINHO...
-SE MEU PAI FOSSE UM TOURO E MINHA MÃE UMA VAQUINHA EU SERIA UM BEZERRINHO.O COBRADOR NERVOSO DIZ:
-E SE SEU PAI FOSSE UM VIADO E SUA MÃE UMA PUTA O QUE VOCÊ SERIA?
O BÊBADO RESPONDE:
-AI EU SERIA UM COBRADOR DE ÔNIBUS!
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
22 Coisas Que Todos Odeiam na Internet
Categoria(s) -->
Textos
1. Sites e blogs que tocam música
De repente a Beyoncé começa a berrar no meio do escritório. E ainda escondem a opção de interromper aquela merda. Isso era legal em 1997. Ou melhor, nunca foi legal.
2. Links quebrados
Você acha o game mais badalado do momento para download. Ele está divido em 30 arquivos, full, com crack e tudo. Um arquivo, só um, está indisponível. FU!!!
3. Tempo de download no Rapidshare
Esperar não sei quanto segundos para fazer outro download no Rapidshare ou no Megaupload motivou muito a matar por uma conta pro.
4. Windows Live Hoje ao conectar o MSN
Sinto pena de quem não consegue desabilitar essa função.
5. Falta de assunto no MSN
- Oi!
- Oi, beleza?
- Beleza! E você?
- Tranquilo.
(…)
10 minutos depois:
- Novidades?
- Nada, tudo na mesma. E por aí?
- Na boa.
(…)
3 horas depois:
- Vou nessa. Abraço!
- Falou! Some não.
6. Pessoas que usam emoticon de MSN para tudo
Você precisa codificar a frase em alguns momentos. No meio de uma palavra surgem fotos da Britney Spears fazendo careta, bonequinhas com as mãos para cima e personagem do Fábrica de Quadrinhos. Como se não bastasse, finaliza com uma exclamação brilhosa em 47 cores diferentes.
7. Falar que o site encerrou as atividades no dia 1 de abril
Outra moda que, felizmente, morreu no século passado. Mas ainda tem gente que acha divertido.
8. Pop-up
Irritando desde 1996.
9. Comunidades de times de futebol
Todo mundo vira comentarista e entendedor de futebol. É incrível. Grandes discussões são feitas a partir de tópicos como “Como está subnick no MSN” ou “Chute o público do quarto jogo do campeonato estadual de 2017”. E ainda tem a frescura com os padrões no título dos tópicos…
10. Tudo é viral ou fake
Qualquer, eu disse qualquer vídeo pode ser um viral ou uma montagem. O Internauta não tem limites. De Jeremias José ao vídeo da Cicarelli, nada é por acaso, há algo maior por trás. Inclusive esse post.
11. “Atualiza essa porra!”
Leitor odeia blog parado. Inclusive eu. Criticar, falar que o blog já teve mais atualizações tudo bem. Mas exigir e se irritar com a falta de atualizações, porra, qualé? Desliga o computador e vai ver televisão.
12. As pessoas bravas com a popularização do Twitter
São ciúmes. Conheço gente que gosta de uma música e fica muito brava quando ela faz sucesso. Na Internet é a mesma coisa. Que egoísmo.
13. E-mail com Vírus
Eu respeito um cara que me faz pensar antes de abrir um arquivo. Portanto, caro amigo hacker, seja mais criativo. “Olha as nossas fotos que achei” ou “cara, não sei como falar. Mas flagrei sua namorada com outro cara… “veja as fotos” não funciona mais.
14. Os MacChatos
Usuário de Mac é pior que evangélico. Jamais arrisque criticar um produto Apple no Twitter ou no seu blog. Você será ridicularizado, xingado e talvez até agredido por um fã do Steve Jobs.
15. Os imortais.PPT
Não existe e-mail que nunca tenha recebido uma apresentação em Power Point. Normalmente são mensagens religiosas e/ou motivacionais que finalizam com frases do Chico Xavier e Mario Quintana. Quando é recheado de “imagens engraçadas” a fonte preferencial é Comic Sans.
16. Ampliar foto com defeito
Você clica com a esperança de ver a foto em melhor qualidade. O que aparece? A mesma foto estourada.
17. Blogueiros moralistas
Eles ditam a ética na Internet. Mas normalmente são uns fracassados na vida pessoal. Vem deles as criticas a popularização do Twitter ou a invasão de celebridades nas redes sociais. Odeiam tudo e todos. Jamais admitem perder uma discussão. Quando sabem que estão errados apelam: “Poxa, o pessoal não conhece ironia, eu tava brincando só. Seu burros todos”.
18. Inclusão burra digital
Todo mundo tem um colega de trabalho que já fez isso. Ele chega inspirado, sorriso no rosto e, normalmente, utiliza as palavras “você não vai acreditar” e é “muito engraçado”. Ele reúne toda a firma e mostra o vídeo. O que era? Uma nutricionista gaguejando na televisão em 2005.
19. Sites que não suportam Firefox
É imperdoável que um site fique desconfigurado no Firefox. Ninguém merece ter abrir o jurássico IE só para acessá-lo.
20. Movimentos de sofá
“Amanhã saia de casa vestido uma camiseta preta para protestar a morte do fulano”; “Deixe uma flor no MSN em homenagem as vítimas do vôo tal”; “Vamos colocar a tag #aumentasaláriomínimo no Trending Topics”.
21. Tenso
O primeiro foi massa. Era uma foto do Caio Novaes e tal. Depois, ficou engraçadinho, variações. Mas deu. Exatamente como as placas motivacionais. A galera suga tanto que uma hora satura.
22. Risadas
Tudo começou com o “hahaha”. Simples, comum e correto. O “kkkkkkk” no começo foi difícil de agüentar, mas já aceitamos. Agora, “jsahjkdhsjakdhjksahdjksdkhkahkdhsa” não. Desde quando abater com a piroca no teclado é rir?
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
De repente a Beyoncé começa a berrar no meio do escritório. E ainda escondem a opção de interromper aquela merda. Isso era legal em 1997. Ou melhor, nunca foi legal.
2. Links quebrados
Você acha o game mais badalado do momento para download. Ele está divido em 30 arquivos, full, com crack e tudo. Um arquivo, só um, está indisponível. FU!!!
3. Tempo de download no Rapidshare
Esperar não sei quanto segundos para fazer outro download no Rapidshare ou no Megaupload motivou muito a matar por uma conta pro.
4. Windows Live Hoje ao conectar o MSN
Sinto pena de quem não consegue desabilitar essa função.
5. Falta de assunto no MSN
- Oi!
- Oi, beleza?
- Beleza! E você?
- Tranquilo.
(…)
10 minutos depois:
- Novidades?
- Nada, tudo na mesma. E por aí?
- Na boa.
(…)
3 horas depois:
- Vou nessa. Abraço!
- Falou! Some não.
6. Pessoas que usam emoticon de MSN para tudo
Você precisa codificar a frase em alguns momentos. No meio de uma palavra surgem fotos da Britney Spears fazendo careta, bonequinhas com as mãos para cima e personagem do Fábrica de Quadrinhos. Como se não bastasse, finaliza com uma exclamação brilhosa em 47 cores diferentes.
7. Falar que o site encerrou as atividades no dia 1 de abril
Outra moda que, felizmente, morreu no século passado. Mas ainda tem gente que acha divertido.
8. Pop-up
Irritando desde 1996.
9. Comunidades de times de futebol
Todo mundo vira comentarista e entendedor de futebol. É incrível. Grandes discussões são feitas a partir de tópicos como “Como está subnick no MSN” ou “Chute o público do quarto jogo do campeonato estadual de 2017”. E ainda tem a frescura com os padrões no título dos tópicos…
10. Tudo é viral ou fake
Qualquer, eu disse qualquer vídeo pode ser um viral ou uma montagem. O Internauta não tem limites. De Jeremias José ao vídeo da Cicarelli, nada é por acaso, há algo maior por trás. Inclusive esse post.
11. “Atualiza essa porra!”
Leitor odeia blog parado. Inclusive eu. Criticar, falar que o blog já teve mais atualizações tudo bem. Mas exigir e se irritar com a falta de atualizações, porra, qualé? Desliga o computador e vai ver televisão.
12. As pessoas bravas com a popularização do Twitter
São ciúmes. Conheço gente que gosta de uma música e fica muito brava quando ela faz sucesso. Na Internet é a mesma coisa. Que egoísmo.
13. E-mail com Vírus
Eu respeito um cara que me faz pensar antes de abrir um arquivo. Portanto, caro amigo hacker, seja mais criativo. “Olha as nossas fotos que achei” ou “cara, não sei como falar. Mas flagrei sua namorada com outro cara… “veja as fotos” não funciona mais.
14. Os MacChatos
Usuário de Mac é pior que evangélico. Jamais arrisque criticar um produto Apple no Twitter ou no seu blog. Você será ridicularizado, xingado e talvez até agredido por um fã do Steve Jobs.
15. Os imortais.PPT
Não existe e-mail que nunca tenha recebido uma apresentação em Power Point. Normalmente são mensagens religiosas e/ou motivacionais que finalizam com frases do Chico Xavier e Mario Quintana. Quando é recheado de “imagens engraçadas” a fonte preferencial é Comic Sans.
16. Ampliar foto com defeito
Você clica com a esperança de ver a foto em melhor qualidade. O que aparece? A mesma foto estourada.
17. Blogueiros moralistas
Eles ditam a ética na Internet. Mas normalmente são uns fracassados na vida pessoal. Vem deles as criticas a popularização do Twitter ou a invasão de celebridades nas redes sociais. Odeiam tudo e todos. Jamais admitem perder uma discussão. Quando sabem que estão errados apelam: “Poxa, o pessoal não conhece ironia, eu tava brincando só. Seu burros todos”.
18. Inclusão burra digital
Todo mundo tem um colega de trabalho que já fez isso. Ele chega inspirado, sorriso no rosto e, normalmente, utiliza as palavras “você não vai acreditar” e é “muito engraçado”. Ele reúne toda a firma e mostra o vídeo. O que era? Uma nutricionista gaguejando na televisão em 2005.
19. Sites que não suportam Firefox
É imperdoável que um site fique desconfigurado no Firefox. Ninguém merece ter abrir o jurássico IE só para acessá-lo.
20. Movimentos de sofá
“Amanhã saia de casa vestido uma camiseta preta para protestar a morte do fulano”; “Deixe uma flor no MSN em homenagem as vítimas do vôo tal”; “Vamos colocar a tag #aumentasaláriomínimo no Trending Topics”.
21. Tenso
O primeiro foi massa. Era uma foto do Caio Novaes e tal. Depois, ficou engraçadinho, variações. Mas deu. Exatamente como as placas motivacionais. A galera suga tanto que uma hora satura.
22. Risadas
Tudo começou com o “hahaha”. Simples, comum e correto. O “kkkkkkk” no começo foi difícil de agüentar, mas já aceitamos. Agora, “jsahjkdhsjakdhjksahdjksdkhkahkdhsa” não. Desde quando abater com a piroca no teclado é rir?
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
Instruções para Banheiro
Categoria(s) -->
Imagens
Não Duvido que seja assim!!! HUAHUAHUAHU
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
25 Segredos Que Nunca Contaram Para Você
Categoria(s) -->
Textos
1- A boneca Barbie foi inspirada numa personagem erótica,
2- Os museus do mundo estão cheios de falsificações,
3- A CIA comete cerca de 100 mil crimes por ano,
4- Bitucas de cigarro são o lixo mais comum do mundo,
5- Teste de DNA não são infalíveis,
6- Descendentes de Hitler estão vivos em Nova York,
7- Os fetos se masturbam,
8- A heroína foi criada por uma indústria de remédios,
9- Gandhi impediu a cura da mulher dele,
10- Zumbi pode ter tido escravos,
11- Os EUA quase destruiram Inglaterra com bombas atômicas,
12- Cientistas estão recriando o vírus mais mortal da história (o vírus da gripe e por coincidência era para combater uma gripe semelhante à do porco),
13 - Os políticos brasileiros são os mais caros do mundo,
14 - Freud não curou nenhum paciente,
15- A maior coleção de pedofilia pertence ao governo americano,
16- O código para ativar mísseis era 00000000,
17- Carros elétricos já existiam no século 19,
18- Já foram feitos transplantes de cabeças em macacos,
19- Já nasceram humanos modificados geneticamente,
20- A terceira guerra mundial quase começou em 1995
21- Café com leite não é uma mistura nutritiva,
22- Aristóteles atrasou a ciência em quase 2 mil anos,
23- Os Estados Unidos incentivaram o cultivo de cannabis sativa durante a segunda guerra,
24- O trabalho mata mais gente do que as guerras,
25- Existem pelo menos duas bombas atômicas perdidas no mundo...
Fonte: Revista Mundo Estranho
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
2- Os museus do mundo estão cheios de falsificações,
3- A CIA comete cerca de 100 mil crimes por ano,
4- Bitucas de cigarro são o lixo mais comum do mundo,
5- Teste de DNA não são infalíveis,
6- Descendentes de Hitler estão vivos em Nova York,
7- Os fetos se masturbam,
8- A heroína foi criada por uma indústria de remédios,
9- Gandhi impediu a cura da mulher dele,
10- Zumbi pode ter tido escravos,
11- Os EUA quase destruiram Inglaterra com bombas atômicas,
12- Cientistas estão recriando o vírus mais mortal da história (o vírus da gripe e por coincidência era para combater uma gripe semelhante à do porco),
13 - Os políticos brasileiros são os mais caros do mundo,
14 - Freud não curou nenhum paciente,
15- A maior coleção de pedofilia pertence ao governo americano,
16- O código para ativar mísseis era 00000000,
17- Carros elétricos já existiam no século 19,
18- Já foram feitos transplantes de cabeças em macacos,
19- Já nasceram humanos modificados geneticamente,
20- A terceira guerra mundial quase começou em 1995
21- Café com leite não é uma mistura nutritiva,
22- Aristóteles atrasou a ciência em quase 2 mil anos,
23- Os Estados Unidos incentivaram o cultivo de cannabis sativa durante a segunda guerra,
24- O trabalho mata mais gente do que as guerras,
25- Existem pelo menos duas bombas atômicas perdidas no mundo...
Fonte: Revista Mundo Estranho
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
Última Foto(6)
Categoria(s) -->
Imagens
Olha a Onda...(2)
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
A Palavra Merda
Categoria(s) -->
Áudio
Muito Bom!
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
27 de novembro de 2009
Sonhar Sonhando
Categoria(s) -->
Tirinhas
Bom, pelo menos você está vivo!
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
Modos de Sacanear um Caixa de Supermercados
Categoria(s) -->
Textos
1. Comprar um produto de 20 reais e pagar tudo em moedas de 5 centavos.
2. Pedir insistentemente para entrar no seu orkut através do computador do supermercado.
3. Quando a atendente lhe perguntar como vai querer pagar, você responde: - Em pé mesmo
4. Baixar alguns toques de peidos no seu celular e ficar tocando eles enquanto atendente tiver passando os produtos e olhar com uma cara estranha pra ela.
5. Sentar em cima da mesa de passar produtos e alegar que está cansado.
6. Pegar uma camisinha de alguma prateleira perto do caixa e começar fazer balões.
7. Quando a atendente lhe dar troco em balas, você começar a chorar e gritar: - por que vocês fazem isso comigo?
8. Pedir pro ajudante do atendente de caixa levar você dentro do carrinho até seu carro no estacionamento.
9. Botar uma musica sertaneja bem ruim pra tocar, alta, no caixa e começar a cantar (mais alto ainda ao ritmo da musica).
10. Encha dois carros de supermercado e diga que vai ao banheiro e peça a atendente ir passando as compras e não voltar mais.
11. Espirra três vezes e na quarta falar bem alto: - ave Maria, essa minha gripe suína não quer mais parar.
12. Se fingir de pastor da Universal e gritar, colocando a mão em cima da cabeça da atendente, sai capeta, sai capeta.
13. Tirar o cheque de pagamento ou o dinheiro de dentro da cueca.
14. Fingir que está ligando pra sua namorada e começar a falar coisas boçais pra todo mundo ouvir.
15. Perguntar de 5 em 5 minutos que horas são.
16. Pedir uma caneta para a atendente e ficar brincando de Harry Potter com ela dizendo que é uma varinha mágica.
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
2. Pedir insistentemente para entrar no seu orkut através do computador do supermercado.
3. Quando a atendente lhe perguntar como vai querer pagar, você responde: - Em pé mesmo
4. Baixar alguns toques de peidos no seu celular e ficar tocando eles enquanto atendente tiver passando os produtos e olhar com uma cara estranha pra ela.
5. Sentar em cima da mesa de passar produtos e alegar que está cansado.
6. Pegar uma camisinha de alguma prateleira perto do caixa e começar fazer balões.
7. Quando a atendente lhe dar troco em balas, você começar a chorar e gritar: - por que vocês fazem isso comigo?
8. Pedir pro ajudante do atendente de caixa levar você dentro do carrinho até seu carro no estacionamento.
9. Botar uma musica sertaneja bem ruim pra tocar, alta, no caixa e começar a cantar (mais alto ainda ao ritmo da musica).
10. Encha dois carros de supermercado e diga que vai ao banheiro e peça a atendente ir passando as compras e não voltar mais.
11. Espirra três vezes e na quarta falar bem alto: - ave Maria, essa minha gripe suína não quer mais parar.
12. Se fingir de pastor da Universal e gritar, colocando a mão em cima da cabeça da atendente, sai capeta, sai capeta.
13. Tirar o cheque de pagamento ou o dinheiro de dentro da cueca.
14. Fingir que está ligando pra sua namorada e começar a falar coisas boçais pra todo mundo ouvir.
15. Perguntar de 5 em 5 minutos que horas são.
16. Pedir uma caneta para a atendente e ficar brincando de Harry Potter com ela dizendo que é uma varinha mágica.
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
Trote do Vô
Categoria(s) -->
Áudio
Mas o Inter é melhor... Muito Bom Vô!
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
Última Foto(5)
Categoria(s) -->
Imagens
Olha a Onda...
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
Culturas Curiosas
Categoria(s) -->
Textos
Europa
* É um hábito comum dividir a mesa com estranhos.
Itália
* Palitar os dentes após as refeições significa que gostou da refeição.
França
* Na França e em muitos outros países, palitar os dentes após as refeições é um ato de extrema grosseria;
Bélgica
* Come-se com o garfo na mão esquerda, mesmo quem não é canhoto. Aproveite para experimentar as famosas batatas fritas.
Irlanda
* Nunca recuse uma bebida. É imperdoável e um gesto rude.
Grécia
* Em alguns templos religiosos da Grécia, como no Monastério da Ilha de Patmos, não é permitida a visita de bermudas ou trajes menores.
Suécia
* Brindar pode ser mais formal que em outros países escandinavos. Nunca brinde com seu anfitrião ou pessoas de posição hierárquica superior a sua ou mais velhas que você. Deixe que eles tomem a iniciativa. E não toque em sua bebida antes que o anfitrião diga "skoal".
Oriente Médio
* É proibido pelo Corão (livro sagrado), mulheres guiarem automóveis.
* Também nunca mostre a sola dos sapatos ao cruzar as pernas, estará assim, insultando o seu anfitrião pois a sola é a parte mais baixa do corpo, portanto a mais suja.
* É comum também encontrar homens andando de mãos dadas como sinal de amizade e respeito entre eles.
* Antes de uma reunião de negócios, é comum o ato de se compartilhar uma xícara de café ou chá de menta. Também é costume jamais utilizar a mão esquerda para comer ou para dar e receber algo.
Países Árabes
* A mão esquerda é considerada impura pois é destinada a higiene pessoal. Portanto, não receba ou ofereça documentos e cartões de visita com esta mão;
* É de extrema falta de educação apontar com o indicador para as coisas. Quando for dar ou pedir indicação use a mão inteira para mostrar a direção.
Países Muçulmanos
* Comportamento entre Homens e Mulheres - O ideal é manter uma distância respeitosa entre sexo oposto. Nos transportes públicos, pessoas do sexo oposto não se sentam lado a lado.
* Rapazes - não saiam encarando as mulheres. Apesar de os homens poderem manter várias esposas em países muçulmanos, os namorados só devem se tocar após o casamento.
* Mulheres - Atenção: A liberdade feminina é bem restrita em alguns países muçulmanos. Além de terem de cobrir boa parte do corpo, muitas mulheres muçulmanas só podem sair à rua acompanhadas de outra mulher ou do pai, marido, irmão ou outro parente do sexo masculino. Também fazem as refeições em separado e não têm permissão para dirigir carros.
Arábia Saudita
* Arrotar após as refeições é sinal de boa educação e de satisfação pela comida.
Egito
* Deixar um pouco de comida no prato durante as refeições, mesmo que esteja com muita fome, simboliza abundância, fartura e elogio ao anfitrião;
Ásia e Oriente Médio
* Para visitar templos religiosos é necessário vestir calças compridas e blusas com manga. Em alguns locais é preciso tirar os sapatos. Fotografar e tocar em imagens e estátuas é proibido;
China
* Assoar o nariz na rua ou cuspir são sinais de higiene, significa que está tirando algo sujo de dentro do corpo.
* Deixar de beber todo o conteúdo do cálice num brinde é sinal de grave ofensa.
Paquistão
* Homens e mulheres comem separadamente;
Rússia
* Nunca recuse um cálice de vodka é um gesto rude e imperdoável.
Tibete
* Mostrar a língua para as pessoas, em algumas tribos, é um ato de cumprimento.
Índia
* Encarar pessoas nas ruas é considerado uma forma de humilhação.
* A vaca é um animal sagrado, o trânsito é sempre desviado caso uma delas resolva deitar-se na rua.
Coréia do Sul
* Nunca converse com as mãos nos bolsos ou para trás. Isso é considerado um ato grosseiro;
Japão
* Nunca presenteie um japonês com relógios, eles simbolizam a morte.
* Ao receber um cartão de visitas, segure-o na mão. Colocar no bolso ou escrever sobre ele, é sinal de grosseria.
Indonésia
* Casais não devem se beijar em público.
Zâmbia
* No jantar o convidado deve pedir a comida, já que é indelicado que o anfitrião a ofereça primeiro. Também é impróprio recusar comida.
Haiti
* Às 8h00 e às 18h00, uma corneta é tocada e uma bandeira hasteada. Se você estiver nas redondezas, mesmo que seja de carro, você deve parar, sair do automóvel e ficar em pé como forma de respeito.
Peru
* Levantar a sobrancelha significa "dinheiro" ou "pague-me".
Estados Unidos
* A origem da expressão "Tio Sam" - A expressão Tio Sam originou-se do nome de Samuel Wilson, fornecedor de provisões do exército norte-americano na Guerra de 1812. Os fardos e os caixotes do material traziam a sigla "US Army" - Exército dos Estados Unidos. Os soldados fizeram piada e a sigla teve a interpretação jocosa de "Uncle Sam Army", ou seja, Exército do Tio Sam.
"Ok"
* O "OK" utilizado pelos americanos significa: "dinheiro" para os japoneses; "zero" no sul da França e é considerado um gesto ofensivo na Grécia.
Estados Unidos, Japão e Europa
* Tapinhas nas costas durante um cumprimento é falta de educação. Um aperto de mãos já é suficiente.
Culinária - Pratos Exóticos
Mongólia
* Prato exótico é a carne de camelo cozida.
Tailândia
* Larvas, abelhas e grilos fritos são aperitivos na Tailândia.
Taiwan e Hong Kong
* Um dos principais pratos é a cobra frita.
Coréia do Sul
* Um prato de sopa de cachorro é considerado energético.
Finlândia
* Destaque para a Rena ensopada ou frita.
* É um hábito comum dividir a mesa com estranhos.
Itália
* Palitar os dentes após as refeições significa que gostou da refeição.
França
* Na França e em muitos outros países, palitar os dentes após as refeições é um ato de extrema grosseria;
Bélgica
* Come-se com o garfo na mão esquerda, mesmo quem não é canhoto. Aproveite para experimentar as famosas batatas fritas.
Irlanda
* Nunca recuse uma bebida. É imperdoável e um gesto rude.
Grécia
* Em alguns templos religiosos da Grécia, como no Monastério da Ilha de Patmos, não é permitida a visita de bermudas ou trajes menores.
Suécia
* Brindar pode ser mais formal que em outros países escandinavos. Nunca brinde com seu anfitrião ou pessoas de posição hierárquica superior a sua ou mais velhas que você. Deixe que eles tomem a iniciativa. E não toque em sua bebida antes que o anfitrião diga "skoal".
Oriente Médio
* É proibido pelo Corão (livro sagrado), mulheres guiarem automóveis.
* Também nunca mostre a sola dos sapatos ao cruzar as pernas, estará assim, insultando o seu anfitrião pois a sola é a parte mais baixa do corpo, portanto a mais suja.
* É comum também encontrar homens andando de mãos dadas como sinal de amizade e respeito entre eles.
* Antes de uma reunião de negócios, é comum o ato de se compartilhar uma xícara de café ou chá de menta. Também é costume jamais utilizar a mão esquerda para comer ou para dar e receber algo.
Países Árabes
* A mão esquerda é considerada impura pois é destinada a higiene pessoal. Portanto, não receba ou ofereça documentos e cartões de visita com esta mão;
* É de extrema falta de educação apontar com o indicador para as coisas. Quando for dar ou pedir indicação use a mão inteira para mostrar a direção.
Países Muçulmanos
* Comportamento entre Homens e Mulheres - O ideal é manter uma distância respeitosa entre sexo oposto. Nos transportes públicos, pessoas do sexo oposto não se sentam lado a lado.
* Rapazes - não saiam encarando as mulheres. Apesar de os homens poderem manter várias esposas em países muçulmanos, os namorados só devem se tocar após o casamento.
* Mulheres - Atenção: A liberdade feminina é bem restrita em alguns países muçulmanos. Além de terem de cobrir boa parte do corpo, muitas mulheres muçulmanas só podem sair à rua acompanhadas de outra mulher ou do pai, marido, irmão ou outro parente do sexo masculino. Também fazem as refeições em separado e não têm permissão para dirigir carros.
Arábia Saudita
* Arrotar após as refeições é sinal de boa educação e de satisfação pela comida.
Egito
* Deixar um pouco de comida no prato durante as refeições, mesmo que esteja com muita fome, simboliza abundância, fartura e elogio ao anfitrião;
Ásia e Oriente Médio
* Para visitar templos religiosos é necessário vestir calças compridas e blusas com manga. Em alguns locais é preciso tirar os sapatos. Fotografar e tocar em imagens e estátuas é proibido;
China
* Assoar o nariz na rua ou cuspir são sinais de higiene, significa que está tirando algo sujo de dentro do corpo.
* Deixar de beber todo o conteúdo do cálice num brinde é sinal de grave ofensa.
Paquistão
* Homens e mulheres comem separadamente;
Rússia
* Nunca recuse um cálice de vodka é um gesto rude e imperdoável.
Tibete
* Mostrar a língua para as pessoas, em algumas tribos, é um ato de cumprimento.
Índia
* Encarar pessoas nas ruas é considerado uma forma de humilhação.
* A vaca é um animal sagrado, o trânsito é sempre desviado caso uma delas resolva deitar-se na rua.
Coréia do Sul
* Nunca converse com as mãos nos bolsos ou para trás. Isso é considerado um ato grosseiro;
Japão
* Nunca presenteie um japonês com relógios, eles simbolizam a morte.
* Ao receber um cartão de visitas, segure-o na mão. Colocar no bolso ou escrever sobre ele, é sinal de grosseria.
Indonésia
* Casais não devem se beijar em público.
Zâmbia
* No jantar o convidado deve pedir a comida, já que é indelicado que o anfitrião a ofereça primeiro. Também é impróprio recusar comida.
Haiti
* Às 8h00 e às 18h00, uma corneta é tocada e uma bandeira hasteada. Se você estiver nas redondezas, mesmo que seja de carro, você deve parar, sair do automóvel e ficar em pé como forma de respeito.
Peru
* Levantar a sobrancelha significa "dinheiro" ou "pague-me".
Estados Unidos
* A origem da expressão "Tio Sam" - A expressão Tio Sam originou-se do nome de Samuel Wilson, fornecedor de provisões do exército norte-americano na Guerra de 1812. Os fardos e os caixotes do material traziam a sigla "US Army" - Exército dos Estados Unidos. Os soldados fizeram piada e a sigla teve a interpretação jocosa de "Uncle Sam Army", ou seja, Exército do Tio Sam.
"Ok"
* O "OK" utilizado pelos americanos significa: "dinheiro" para os japoneses; "zero" no sul da França e é considerado um gesto ofensivo na Grécia.
Estados Unidos, Japão e Europa
* Tapinhas nas costas durante um cumprimento é falta de educação. Um aperto de mãos já é suficiente.
Culinária - Pratos Exóticos
Mongólia
* Prato exótico é a carne de camelo cozida.
Tailândia
* Larvas, abelhas e grilos fritos são aperitivos na Tailândia.
Taiwan e Hong Kong
* Um dos principais pratos é a cobra frita.
Coréia do Sul
* Um prato de sopa de cachorro é considerado energético.
Finlândia
* Destaque para a Rena ensopada ou frita.
Digitadora Loira
Categoria(s) -->
Vídeos
Muita Tecnologia!!!
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
Leis Estranhas
Categoria(s) -->
Textos
Na França
Entre 8 da manhã e 8 da noite 70% das músicas tocadas em rádios têm de ser de artistas franceses.
Na Alemanha
Um almofada é considerada arma “passiva”.
Na Dinamarca
Tentar escapar da prisão não é ilegal mas se o preso for capturado terá de cumprir o resto da pena.
Na Suécia
É proibido pintar sua casa sem licença do governo.
Na Finlândia
Se um taxista oferece músicas para seus fregueses tem de pagar os devidos direitos autorais.
Na Inglaterra
É crime colocar uma cama na janela.
Em Alabama, nos Estados Unidos
É proibido jogar dominó aos domingos.
Em Nova York, Estados Unidos
Mulheres podem praticar topless desde que não seja com fins lucrativos.
Em Kentucky, Estados Unidos
Cada habitante da cidade deve tomar banho pelo menos uma vez por ano.
Em Columbia, nos Estados Unidos
É proibido dormir em um congelador.
É proibido cantar durante o banho.
Em Israel
É proibido tirar meleca do nariz aos sábados.
Indonésia
Pena para quem for flagrado se masturbando é a decapitação.
Aqui no Brasil
Seja quantos ano for a pena, não pode ser cumprida por mais de 30 anos de prisão.
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
Entre 8 da manhã e 8 da noite 70% das músicas tocadas em rádios têm de ser de artistas franceses.
Na Alemanha
Um almofada é considerada arma “passiva”.
Na Dinamarca
Tentar escapar da prisão não é ilegal mas se o preso for capturado terá de cumprir o resto da pena.
Na Suécia
É proibido pintar sua casa sem licença do governo.
Na Finlândia
Se um taxista oferece músicas para seus fregueses tem de pagar os devidos direitos autorais.
Na Inglaterra
É crime colocar uma cama na janela.
Em Alabama, nos Estados Unidos
É proibido jogar dominó aos domingos.
Em Nova York, Estados Unidos
Mulheres podem praticar topless desde que não seja com fins lucrativos.
Em Kentucky, Estados Unidos
Cada habitante da cidade deve tomar banho pelo menos uma vez por ano.
Em Columbia, nos Estados Unidos
É proibido dormir em um congelador.
É proibido cantar durante o banho.
Em Israel
É proibido tirar meleca do nariz aos sábados.
Indonésia
Pena para quem for flagrado se masturbando é a decapitação.
Aqui no Brasil
Seja quantos ano for a pena, não pode ser cumprida por mais de 30 anos de prisão.
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
26 de novembro de 2009
![[sp_gays.jpg]](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-Nq-VZUJS9cS7_ytXCNn0UH0yjJ-I1p3csH8TmE-aExlOx1bEgG3CUkNehnA0LQTFnJDd-4NvWzf53vb1auuEOpv2HrfsY7K9KNnj9WtsjX9K5Wiuk88KFikztGIEpHY4fvk2Wxjb3tw/s1600/sp_gays.jpg)
Os 100 dos maiores sucessos do YouTube em 4 minutos
Sem comentários!
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
Guerra no PC
Categoria(s) -->
Vídeos
Um dos melhores vídeos..
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
O Menino e o Bambolé
Categoria(s) -->
Vídeos
O moleque pensou que tava mandando bem no bambolé, huahuahua!
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
Flagras MSN
Categoria(s) -->
Flagras MSN
Piada sem-graça!Humor Negro...
Cantada Criativa!Mas o cara conseguiu se sair bem!
E vc pegaria a sogra?!HUAHUAHUAUHA...
Portugueses
Categoria(s) -->
Textos
1. Como identificar um estudante português ?
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.
2. Como identificar um estudante português menos burro?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.
3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala.
4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha.
5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.
6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
‘Este lado para baixo’.
7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.
8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco.
9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.
10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: ‘lave antes de usar’.
11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor.
12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Porque ouviu dizer que é melhor o leite ‘pasteurizado.
13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.
Porque está escrito: ‘Mantenha distância’.
15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.
16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
Para quando for segunda-feira eles assistirem à ‘tela quente’.
17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
Para não olharem pelo buraco da fechadura.
18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
Farinha de rosca combina mais.
19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Embaixo da garrafa vem escrito: ‘a rolha é do outro lado.’
20. Um clube pegou fogo em Portugal.. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios.
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
Acho que é Conjutivite!
Categoria(s) -->
Áudio
AAUHHAUAHU... Demais!
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
11 Frases Fantásticas
Categoria(s) -->
Textos
1 - O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.
2 - Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês.
3 - Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade. (Autor desconhecido, mas sabe-se que é pobre e de pinto pequeno)
4 - Comer puta é igual Bung Jump: a emoção é grande, mas se estourar a borracha, você está fudido!
5 - Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!
6 - O homem pensa demais porque tem duas cabeças e… A mulher fala demais porque tem quatro lábios!
7 - Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
8 - Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta uma pessoa que você não é.
9 - Se você sentir duas bolinhas encostando-se à sua bunda, não se preocupe o pior já passou.
10 - Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias é Monografia.
11 - Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
Duas Tirinhas
Categoria(s) -->
Tirinhas
Agora já sabemos o segredo...
O Melhor Amigo de Ronaldo!
Categoria(s) -->
Vídeos
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
25 de novembro de 2009
O Verdadeiro 007
Categoria(s) -->
Vídeos
O Japa é Bom!!!!
Se assustou Bond?!
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
A seguir algumas coisas engraçadas!!!
Categoria(s) -->
Textos
Alguém sabe responder?
- Como se escreve zero em algarismos romanos?
- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
- Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
- Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?
- Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
- Por que a lua dos outros planetas tem nome, mas a nossa chamada só de lua?
- Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?
- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo?
- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
- Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá?
- Por que quando alguém nos pede que ajudemos procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?
- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
Perguntas sem sentido
1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo? - Não, tô treinando pra morrer!
2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Tá com defeito? - Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: - Vai sair nessa chuva? - Não, vou sair na próxima.
4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta: - Acordou? - Não. Sou sonâmbulo!
5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está? - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: - Você tomou banho? - Não, mergulhei no vaso sanitário!
7 - Você ta na frente da porta do elevador da garagem do prédio e chega um que pergunta: - Vai subir? - Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz: - Flores? - Não! São cenouras.
9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: - Tem gente? - Não! É o cocô que está falando!
10 - Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: - Em dinheiro? - Não, me dá tudo em clips!
11 - Você chega a um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta: - Gasolina? - Não, enche com tinta de caneta!
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
- Como se escreve zero em algarismos romanos?
- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
- Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
- Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?
- Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
- Por que a lua dos outros planetas tem nome, mas a nossa chamada só de lua?
- Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?
- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo?
- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
- Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá?
- Por que quando alguém nos pede que ajudemos procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?
- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
Perguntas sem sentido
1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo? - Não, tô treinando pra morrer!
2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Tá com defeito? - Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: - Vai sair nessa chuva? - Não, vou sair na próxima.
4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta: - Acordou? - Não. Sou sonâmbulo!
5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está? - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: - Você tomou banho? - Não, mergulhei no vaso sanitário!
7 - Você ta na frente da porta do elevador da garagem do prédio e chega um que pergunta: - Vai subir? - Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz: - Flores? - Não! São cenouras.
9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: - Tem gente? - Não! É o cocô que está falando!
10 - Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: - Em dinheiro? - Não, me dá tudo em clips!
11 - Você chega a um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta: - Gasolina? - Não, enche com tinta de caneta!
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
Curiosidades
Categoria(s) -->
Textos
Ai vão algumas curiosidades...
Espero que achem engraçado... eu achei!!!
CURIOSIDADES:
1-Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
2- Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
3- O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
4-O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
5- Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
6- Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
7- O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
8- A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
9- O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
10-Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
11- As borboletas sentem o gosto com os pés.
12- O músculo mais forte do corpo é a língua.
13- Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
14- Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
15- O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
16- Estrelas-do-mar não têm cérebros.
17- Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
18- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
19- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.
20- É impossível espirrar com os olhos abertos.
21- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
22- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
23- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
24- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite. (e vice-versa)
25- 40% dos espectadores respondem ao "Boa-Noite" de William Bonner, no Jornal Nacional
26-O papel-moeda da moeda norte-americana não é feito de papel, e sim de algodão.
27- Cada pessoa tem uma “impressão de língua” única, muito semelhante às impressões digitais.
28- Os quadrinhos do Pato Donald foram banidos da Finlândia porque ele não usa calças.
29- Devido à escassez de metais na época da Segunda Guerra Mundial, as estatuetas do prêmio Oscar eram feitas de madeira.
30- Não há relógios nos cassinos de Las Vegas.
31- Leonardo da Vinci inventou a tesoura.
32- O Salsão tem “calorias negativas”, ou seja, você gasta mais energia para comer um do que ele contém.
33- O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck.
34- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
35- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
36- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
37- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
38- As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
39- As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
40- O porco é o único animal que queima no sol ,além do homem.
41- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
42- Só um alimento não se deteriora: o mel.
43- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
CURIOSIDADES DA LÍNGUA PORTUGUESA:
1-Incluindo o português, o idioma oficial do Brasil, existem 192 línguas vivas em território brasileiro.
2- Os dez idiomas mais falados do mundo atualmente são chinês, inglês, hindu, russo, espanhol, japonês, alemão, indonésio, português e francês.
3- A expressão puxa-saco surgiu porque nas expedições, os membros das tropas carregavam os sacos de seus superiores.
4- Palíndromo é uma palavra ou frase que pode ser lida da esquerda para a direita e vice-versa, como “luz azul”.
5- O termo baderna nasceu por causa da bailarina Marietta Baderna, que deixava seus fãs eufóricos.
6- A maior palavra do português é: Pneumoultramicroscopicossilicovulcanocon... (Estado das pessoas que sofrem de uma doença provocada pela aspiração de cinzas vulcânicas.) [46 Letras].
*Por que se usa Veado em referência ao efeminado?
R: Na Alemanha, Dr. Hirsch (em alemão, significa veado), considerava os homossexuais seres superiores, verdadeiros gênios, representantes da evolução espiritual da humanidade. Todos os seus seguidores foram denominados os hirsch (= os veados).
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
Tirinhas...
Categoria(s) -->
Tirinhas
Aluno Sacana
Doutor merda
Marido leal
Noite Longa
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
Pirataria é Ecologicamente Correto!
Categoria(s) -->
Imagens
Não Esqueça de Trancar a Porta!
Categoria(s) -->
Vídeos
ATENÇÃO: PROIBIDO PARA MENORES DE 12 ANOS!
LEGENDADO POR ANGU!
A Garota esqueceu de trancar a porta!!! Tadinha...
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
LEGENDADO POR ANGU!
A Garota esqueceu de trancar a porta!!! Tadinha...
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
Moedas do MARIO
Categoria(s) -->
Imagens
Malandro é o Mário, que tira dinheiro até de tijolo...
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
É TETRA!!!
Categoria(s) -->
Vídeos
Vamos levar na "esportiva" ... Piada com todo respeito!
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
A diferença que um óculos faz
Categoria(s) -->
Imagens
Sem Óculos - Motorista de Caminhão
Com Óculos - Professor
Sem Óculos - Motoqueiro
Com Óculos - Designer de Moda
Sem Óculos - Açougueiro
Com Óculos - Artista Plástico
Sem Óculos - Mulher Fácil
Com Óculos - Mulher Difícil
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
Wiidiotas...
Categoria(s) -->
Vídeos
Idiotas jogando (e quebrando) WII
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
24 de novembro de 2009
Nosso Irmão de 5 anos cantando e dançando High School Musical
Categoria(s) -->
Vídeos
Como era fofinho....
Estava tudo indo bem até que um adulto estragou a festa!!!
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
Estava tudo indo bem até que um adulto estragou a festa!!!
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
Porquês do Futebol
Categoria(s) -->
Imagens
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
Argentinos…
Categoria(s) -->
Textos
P: Qual é o brinquedo preferido dos argentininhos?
R: O yo-yo.
A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
- Mas… como você sabe que era um argentino?
- Ele me fez agradecer.
P: Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
R: Nenhum dos dois existe.
Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
- Que manhã bonita! – O argentino que passava a seu lado comenta:
- Obrigado, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor!
P: Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?
R: Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita:
- Vocês devem ser educados com o senhor De la Rua. Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós. E você responderá que a
Argentina é um país amigo.
- Não, diretor! AArgentina é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo.
- Não é não, a Argentina é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigo a gente pode escolher!
Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição “Diablo” em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta:
- Para que sierves este teléfono viermelho, señor?
- Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! – responde o boliviano.
- Con el capeta? – pergunta o argentino, assustado.
- Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto!
- Nuessa! – exclamou o argentino – És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei!
Quero um desse para mi!
Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone “Diablo” na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:
- São cinco dólares, señor!
- O quê? – gritou o argentino, surpreso – És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!
- É verdad! – respondeu a telefonista – Mas a tua chamada és local!
Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário. Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia:
- Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição.
O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:
- Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu:
- Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas.
Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik:
- Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição.
- Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido.
Ao que o Sheik respondeu:
- Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?, perguntou o Sheik.
Ao que o Brasileiro complementou:
- Quero que amarrem o Argentino às minhas costas”.
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
23 de novembro de 2009
Experiência Mentos + Coca-Cola
Categoria(s) -->
Vídeos
Está Comprovado por Angu Angu!
Visitem nosso canal: http://www.youtube.com/user/bloganguangu
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
Visitem nosso canal: http://www.youtube.com/user/bloganguangu
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
Alunos Inteligentes...
Categoria(s) -->
Textos
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se…
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está.
Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria.
Professora: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso… A minha mãe é uma boa cozinheira.
Professora: Bruno, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
Bruno: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professora
Espero que gostem, comentem, critiquem e divulguem!
Assinar:
Postagens (Atom)